Eu sabia que fumar daquilo fazia mal...

Todos os humoristas, ou mesmo o Boinas, já devem ter falado sobre este assunto: falar espanhol soa a dobragem de filme alemão manhoso para maiores de dezoito, envolvendo senhoras desnudadas e homens em meias brancas de raquetes. É um facto. Agora, o que não se fala é que, dependendo da entoação que é conferida às frases, pode também soar a uma dobragem do Doraemon. E digo-vos isto por experiência própria. Estava eu muito bem no outro dia a cogitar, quando me aparece um senhor com óculos e reluzente careca que, no meio do seu discurso em português, começa a falar espanhol. E conforme ele começa a falar deixei de ver um senhor mais ou menos respeitável, para passar a ver o Nobita. Só voltei a cair em mim quando já estava abraçado ao senhor. Pelo tapinha, não me parece que ele tenha ficado incomodado. Agora eu já não posso dizer o mesmo.
E isto leva-me à terrível ideia de que esta língua foi muito provavelmente criada por um maquiavélico eremita que vive numa tendinha e que volta e meia urde planos demoníacos para levar o mundo ao colapso. Pronto. Foi isto. Era só esta ideia que queria dizer.
Mas falando em tendas. No outro dia fui a um rodízio de pizzas. E pensei: "Epá, vou levar aqueles gajos à falência. Vão ter de desistir. Já sei as manhas. É só um gajo pedir ananás e maminha e picanhinha da boa e ficar ali repimpadinho, que os gajos capitulam num ápice." Acontece que, apesar de todos os mitos urbanos acerca dos rodízios de pizza, as pizzas não têm maminha nem picanha. Nem os senhores cantam êxitos do forró ou os parabéns. Cantam Britney, Sam the Kid, Delfins, mas música está quieto. Em compensação têm a grande habilidade de despertar em nós o nosso lado mais jabardo. Pizza de chocolate. Que ideia é aquela? Opá, boa, pizza de gomas. Pizza com leite condensado. Pizza com solha frita e escalopes ao molho. Pessoal das pizzarias. Por eu ir ao rodízio não quer necessariamente dizer que eu tenha queimado por completo as minhas papilas gustativas, ok? Fica a atençãozinha.
E tudo isto para chegar ao ponto de ligação entre uma cabana e uma pizzaria. Estávamos nós a sair quando um amigo meu se virou para mim e disse: "epá, eu acredito mesmo que a Pizza Hut no início era mesmo um restaurante numa cabana". E eu sou levado a pensar da mesma forma. E não sendo numa tenda, quando muito foi numa kubata. É uma estrondosa história de sucesso. É mais ou menos o mesmo que as "Farturas da Sandra" ascenderem a poderosa multinacional.
Numa palavra, "inspirador". Noutra ainda, "espectacular". Melhor só mesmo este anúncio:

Ok, não é assim tão bom. O produto publicitado é estúpido. Mas pronto. Consegue juntar Marretas e Pizza Hut. O mais longe que fui foi com o Doraemon...