E a piada seca de Natal é...

De que clube veio o Bueno, actual jogador do Sporting? Do Kinder de Milão!!!

Natal, Natal...

Está quase a chegar dia 25 de Dezembro, também conhecido como dia de Natal. No Natal festejamos o nascimento de Jesus Cristo, o messias e nosso salvador, protagonista de uma das mais belas histórias que o mundo ja viu. Mas convenhamos que, se o argumento até está bem pensado, por outro lado, o seu início está algo atabalhoado.

A primeira incongruência começa com aquela história de a Maria ser virgem. Tudo bem, eu também nasci em Setembro, mas não me venham com a história de que ela engravidou do ar! É que a nossa sociedade ri-se quando as pessoas dizem que apanharam sida a comer feijoada, mas acreditam que Maria nunca teve relações e que Jesus era um bébé-proveta...

Depois também nunca percebi como José não se divorciou de Maria. Ela chega lá e diz olha Zé estou grávida. E ele diz mas nunca tivemos relações sexuais! Ao que ele responde mas lembras-te daquele dia em que fiquei louca de prazer quando me fizeste coceguinhas nos pés? E o José diz por acaso até me recordo desse momento de extremo erotismo. Pois foi disso disse a Maria. Ah, então desculpa amor do meu coração que bem me parecia que estava a ir longe demais.

Sou sincero. Isto causa-me arrepios. Quem é que cai numa destas? Isto é quase tão bizarro como o próprio presépio! Porquê o burro? Porquê a vaca? Porquê as intrínsicas piadas pagãs? Juro que não sei. E também cada vez fico mais renitente quanto à credibilidade dos reis magos. Porque será que sempre que olho para aqueles videntes das estrelas só vejo a Maia, o tipo do Oraculo de Belini e o Professor Karamba? Foram eles resolver problemas de maus olhados para Belém? E porquê o incenso e a mirra? Estavam eles a insinuar que só mesmo com produtos daqueles é que se poderia ficar perto de Jesus sem arriscar uma intoxicação? Acho que a Igreja tem aqui algo para averiguar.

Desta forma me despeço de todos os leitores, desejando um feliz Hannuka e um próspero ano do macaco. Até p´ró ano!!!

"Qual foi para si a melhor obra de Fernando Pessoa?"

Esta foi a sinistra pergunta que, há uns tempitos, me calhou num belo teste de Língua Portuguesa. Vou ser sincero, desconheço a obra de Fernando Pessoa. Apesar de o ter estudado e tal, sempre pensei que ele fosse poeta ou assim. Nunca empreiteiro.
Está certo que quem lê a Ode Triunfal de Álvaro de Campos fica com a nítida ideia que o Quim Barreiros e os Peitos da Cabritinha são um pau-ao-gato, a léguas da brejeirice do homem. Tanta piadola sexual implícita disfarçada de manifesto futurista que até assusta. Na minha cabecinha ainda o imagino com uma concertina e bigodinho a cantar umas pimbalhadas. Afinal de contas, toda esta brejeirice é um claro indicador da sua predisposição natural, do seu inegável destino de empreiteiro.

E agora que raciocino nem está mal pensado. É que o gajo, com tantas personalidades imaginárias, está na boa. Se o prédio ruir a culpa é do Alberto. Se houver falcatruas foi o Ricardo. Se ganhar um prémio foi o Pessoa.

E já agora, pensando bem, talvez nem seja difícil descobrir qual foi a sua empreitada. Afinal de contas ele passa o dia sentado a olhar para o Metro!

• Arrisco-me a imaginar um diálogo entre uma moça que se senta ao seu colo para tirar uma foto:

Turista - Cheeeese!

Fernando - Olá jeitosa... que fazes hoje à tarde?

T - Desculpa!?

F - Que te parece de vires fazer o amor?

T - Contigo não de certeza! Vou é já chamar um agente da autoridade!

F - Porquê? Foi o Álvaro! Não fui nada! Foi o cheiró-leite do Alberto! Como é possível? Foi o Nando pá! Não fui nada, juro! Quem mais jura mais mente! O último a pôr a mão no chão é culpado! Sem contar comigo até à morte! Não vale! Arrebenta a bolha!

Querido Pai Natal

Como não possuo o teu número de telefone, ou mesmo o teu endereço de correio electrónico, venho por este meio colocar a minha lista de prendas neste site, na esperança de que o visites e percebas alguma coisinha de português.
Reconheço que este ano não estive no meu melhor. Não lavei os dentes todos os dias, deixei pinguinhas de ácido úrico no tampo da sanita, vi algumas vezes a Revolta dos Pastéis de Nata, fiz concursos de flatos com o meu primo Zé Manuel (que é taxista, mas vive para os lados de Moreira de Cónegos), entre outras coisas.
No entanto tens de convir que também fiz coisas bastante boas, das quais me orgulho de sobremaneira. Preguei a Boa-Nova do Agrotuning com particular intensidade, comecei a escrever o livro de introdução ao tuning agrário, fiz os meus primeiros ovos mexidos e, finalmente, consegui abrir garrafas de cerveja com as órbitas oculares. Também já consegui arrotar de propósito, mas não sei se isso conta porque me greguei a seguir. Mas, no cômputo geral, excedi-em a mim próprio.

Pai Natal, tens de convir que, quer queiras quer não, este foi um ano bastante profícuo em boas acções, não obstante as traquinices que fiz. Desta forma, julgo-me merecedor de te fazer alguns pedidos.

Eu sei que temos de apertar o cinto e que, para ti, isso deve ser algo difícil. Por isso venho só pedir meia-dúzia de traquitanas e acreditar que finalmente me vais dar ouvidos e oferecer algo do que te peço e não meias com camelos e raquetes.

Primeiramente gostaria que me oferecesses um kit de alpinismo, pois já fiz as tábuas dos Mandamentos, mas ainda não consegui subir a nenhuma montanha para fazer aquela cena das luzes divinas. Está bem que podia ir à Torre Vasco da Gama e levar uns neons, mas não é bem a mesma coisa.

Depois gostava de receber uma caixinha com cartas do World of Warcraft. Passo os dias a ouvir aqui na Garagem piadas como "Polymorph!" (tradução: a criatura alvo transfroma-se numa ovelha) ou "tive um dia extenuante... Côup de Grace!" (tradução: destrói o aliado alvo exhausted) e a única coisa que consigo responder é algo do género "Wingardium Leviosa..." (tradução: vão levar no rabinho seus coninhas de sabão!!!). É triste, mas sinto-me rejeitado pela sociedade, até pelos que não têm vida social, na medida em que prefiro só não ter vida social.

Por fim gostava de receber uma mulher bem gostosa, ardente de desejo carnal, sedenta por fazer o amor comigo. É que isto de andar a serrar a minha Maria o ano todo dá uma trabalheira do caraças, porque a gaja não corta a lã há cerca de um ano. Só para que vejam, la no trabalho é conhecida por Dolly. No entanto, se não conseguires a moça, ao menos traz uma auto-rebarbadora que eu próprio trato da tosquia.

Fico à espera Pai Natal. Cá terás o calicezinho de vinho do Porto à tua espera.

Listinha de Natal da Garagem

Nesta bela época natalícia que se avizinha, torna-se imperativa a escolha dos presentes para os seus entes mais queridos. E porque a oferta é muita e porque não há grande coisa que se aproveite, este ano, a Garagem do Amílcar prpõe-lhe a nossa pequena lista de Natal, composta por artigos que se destacaram pela sua qualidade, utilidade e preço. Aqui vai:

• Dvd "Goodbye Leninha" - uma obra-prima do cinema
• Livro "Liga de Cangalheiros Extraordinários"-uma fantástica viagem ao dep. médico do Slb
• Brinquedo Bobby Pirilipipi - o engraçado cão que ladra e faz chichi
• Kit Novo Sócio dos Dragões Sandinesnses - torna-te sócio deste grande clube
• "Sou português, e agora?" - a mega acendalha
• Estátua Fluorescente de Nossa Senhora - iluminai a nossa vida Virgem Santíssima
• "Livro de Ensinamentos de Mahatma Bambi" - ética para este novo século
• Bionicle New Generation - passa divertidos momentos a montar a perna do Mantorras
• PsP Value Pack - o derradeiro kit de iniciação da Polícia de Segurança Pública