Fãs das Pistas da Blue: o mundo precisa de vós

A todos que não conseguem passar sem a vossa dose diária das Pistas da Blue, não se esqueçam de assinar a petição que anda aí a circular. Tudo tem a ver com o facto de Duarte ter cortado o seu cabelo, e com as repercussões trágicas que esta atitude infantil e, certamente, irreflectida, pode ter no desenvolvimento das crianças.

Não te esqueças! Assina-a já!

"Cinha casa filha de quatro patas" in Correio da Manhã

Hoje li no Correio da Manhã online que Cinha Jardim casará, dentro em breve, "a sua filha de quatro patas". Parece-me um acto bonito, glamouroso mesmo. Cinha não só encontrou o par ideal para a sua filha, o que convenhamos é uma tarefa hercúlea, como ela própria a casa, não tendo de recorrer a um pároco qualquer, o que é sem dúvida original e finíssimo e demonstrativo da sua fantástica polivalência.

A primeira coisa que reparo ao olhar para a foto do artigo é na espantosa beleza da noiva. Cinha só tem que estar orgulhosa. Afinal de contas, Juanita sai à mãe. Ou então não. Apesar de ainda ser grandinha, não chega a ser sequer parecida com uma mula. Contudo, esta sua beleza tem-lhe valido bocas menos felizes, por parte de Pimpinha, invejosa por a sua irmã não se parecer, à sua semelhança, com um cavalo. Mas, más-línguas à parte, hoje estou aqui apenas para falar de Juanita, que, no próximo mês, irá constituir união de facto com Boris.

Juanita é uma bela cadela. De pelo branco, luzidio, astuta e arguta, tem tudo para ser a nova "super-tia". Para além de estar endividada até às orelhas, possui um QI superior a 30, o que a torna a Einstein do Jet Set português.

Pelo que sei, Boris é um garanhão. Bem cotado socialmente, diz-se mesmo que se candaditará em breve à presidência do Sporting e, no final do seu mandato procurará viver da política.

Estou bastante expectante quanto ao entendimento deste casal. Pelo que se diz no artido, "Boris é lindo, é igual a ela, mas tem uma mancha negra no olho”. E das duas uma: ou Cinha arranjou um transsexual para a Juanita, ou a Juanita é travesti. Mas uma coisa é certa: o Boris gosta de andar à traulitada.

A indefinição sexual do Boris (a hipótese mais credível) leva-me a temer o pior. Como é possível constatar pelo divórcio de Pedro Santana Lopes com Cinha, este problema é de família e, normalmente, não tem um final feliz.

Apesar de tudo a expectativa é grande. "Pimpinha e Isaurinha, queriam aumentar a família já há algum tempo. " E não as censuro. É sempre agradável ter sobrinhos...

Introdução ao agrotuning, por Amílcar Filhoses

A partir de hoje, para além de continuar a escrever neste blog, começarei também a colaborar com o Diz que Disse. Este é o meu primeiro post lá. Trata-se de uma introdução ao agrotuning, que, como o título o indica, pretende introduzir os leitores nesta temática. Seja como for, parece-me também bastante adequado para os agrotuners séniores. Dêem uma olhada.

"Após uma leitura atenta da Bíblia constatei que esta continha uma gravíssima lacuna, que em muito poderá afectar a visão da vida das gerações vindouras.Como sabemos, Deus criou o Homem e, de seguida, a mulher. Parece que criou também o Mundo e a filha do Néné. É no entanto óbvio que isto de criar o Mundo ainda cansa e leva o seu tempo (7 dias, salvo erro). Como tal, não poderíamos exigir mais de Deus. Fica no entanto a impressão de que este se esqueceu de dizer a Jesus para não negligenciar um dos pilares fulcrais da sociedade: o tractor.
O tractor é, por assim dizer, o pilar da sociedade actual. Primeiro, porque é robusto. Depois, porque é por ele e através dele que tudo se cria. Temos o caso das batatas, das feijocas, do agrião e de outras verduras. Mas, então, como poderia Jesus ter esquecido o tractor, que sempre significara tanto para ele?
Jesus, apesar de simpático, sempre fora um bocado esquisito. Não podemos dizer que alguém que dedica a sua vida aos outros e que se rege por elevados padrões morais, se possa enquadrar nos padrões de normalidade, não é? O 24 Horas afirma mesmo que aquilo das Bodas de Canãa, de transformar água em vinho, não foi milagre, mas sim um ataque de hemorróidas. Parece que ainda demorou o seu tempo a separar a merdoca do que realmente interessava, mas o que interessa é que lá se conseguiu.Retomando, como eu estava a dizer, Jesus nunca foi aquilo a que podemos chamar de normal. Nunca se deu bem com a ausência física do pai. Não é que ele se desse mal com José, seu padrasto, carpinteiro de ofício, também ele bom moço, mas era sempre um vazio que nele se entranhava e que o consumia por inteiro. E era na leitura que Jesus se refugiava. Jesus gostava muito de ler. Lia muito, quase compulsivamente, embora algo devagar, porque, parecendo que não, as gadelhas ainda atrapalhavam. Foi então, num solarengo dia de Agosto, que Jesus começou a ler o livro que viria a estar na génese do tractorismo: MoiséscGyver, um herói, que graças à sua inverosímil habilidade para conceber engenhos, conseguia sempre arranjar maneira de se safar dos perigos que se lhe afiguravam.
É óbvio que Jesus cedo se viu atraído pela ideia de construir as suas próprias traquitanas. Após algumas excepcionalmente bem sucedidas, como a máquina de barbear e o picador de gelo, questionou-se como seria criar uma máquina baseada nas características da Simara, da perna do Mantorras e do Petit. O resultado foi um veículo robusto, de portentosos pneus, feito de ferro fundido e portadora de uma generosa auto-debulhadora industrial. Estava nascido o tractor.
Jesus gostava muito do tractor. Era o tractor para aqui, o tractor para ali, bem, só visto! Mal acabava os deveres era vê-lo a esgalhar como se não houvesse amanhã. Muita gente censurou Maria, sua mãe, por não lhe ter dado a educação necessária. Porém, a culpa nunca fora sua, pois ela sempre lhe dissera que o Livro do Apocalipse não era adequado para a sua idade.Mas, os tempos de catraio vão-se depressa embora. O catraio deu lugar a um belo moço e o tractor foi caindo num frio esquecimento.
À medida que Jesus amadureceu, foi-se desligando da sua afinidade tractorista, outrora sempre presente. É no entanto inegável a sua importância para o crescimento do caro Jota, de modo que as razões que se escondem por trás da omissão nas suas pregações do fulcral papel do tractor continuam ainda hoje envoltas em mistério.
Provavelmente nunca o saberemos. De qualquer das formas, o que interessa é que o tractor continua a ser marginalizado. É preciso que o mundo saiba que o tractor existe. Não podemos continuar a ignorar um dos sustentáculos da nossa sociedade! Mostremos como amamos o tractor. Desafio-vos a escreverem nos comentários deste post o que simboliza o tractor para vós, de modo a que todo o mundo possa ver; falem aos vossos amigos dele, mas, acima de tudo, kitem e vivam o tractor!
Comunidade, é altura de lutarmos! Espalhai a Boa-Nova, o agrotuning chegou! Kitai amigos! Porque quem kita reza duas vezes. Porque a humanidade precisa. Porque o tractor merece. Kitai, amigos, kitai!!!!"

"Notícias Agrotuner Fashion", pelo proletariado

Caros agrotuners, aqui estou eu, após um prolongado período de ausência. Isto de ser roadie do FF nos tempos livres cansa. Muito barulho, muita chinfrineira e, no final lá tive de ir para uma clínica fazer terapia de fala. Apesar de a música ser má, não sei se o que mais me traumatizou não foram as letras. A tipa ó "sol que lhe aquece o Outono que chegou"? Mas que é isto? Será que este miúdo tem idade para cantar estas obscenidades? E atipa? É ilegal? é daquelas "gatas fogosas" dos classificados? Bem, isso é um caso à parte. Eu, o operário, volto com as últimas “Notícias Agrotuner Fashion” sobre o “Espirro e Escaldão Primavera/Verão”.

Desta vez, toda a minha procura foi concentrada em filmes. Desde o Grease ao Karaté Kid, eu corri tudo o que podia representar algum sumo cultural (com excepção do Regresso ao Futuro, porque queria representações exactas da época e não de algo mais avançado; optei, então, pelos clássicos Guerra das Estrelas, mais fiel aos 70 e 80s). De tanta espremedura, o tractor Primavera/Verão do ano que vem, não vai só ter todos os adereços apresentados nas últimas rubricas “Fashion”, como vai ainda apresentar o modo de segurança para pista enlameada – que pode muito bem aparecer em pleno Abril, águas miele (a marca de electrodomésticos. Parece que as suas máquinas de lavar roupa são dos sistemas de lavagem molhada mais sofisticados que apareceu no mercado doméstico, o que faz todo o sentido em Abril, já que há tanta lama – sabe-se lá de onde é que ela vem?!?!?) – ou húmido( aqui está mais uma explícita referência sexual, que podia muito bem ser cantada pelo FF, caso ele me pagasse os direitos de autor): um par de patins de quatro rodas, que será aplicado na partes laterais do tractor, para que este apresente uma maior estabilidade em caso de chuva. Claro que este problema da chuva obriga a que se levantem outras questões a nível da cervical do tractor, como por exemplo o nevoeiro – como também chove, o nevoeiro também pode aparecer assim de repente, como quem não quer a coisa. Para esta situação, o departamento de styling da Garagem decidiu reciclar a utilização da Disco Ball, não limitando esta ao pobre papel de amuleto/néon. Foi, portanto, decidido que se iria alargar a utilização das mesmas para luz de sinalização nocturna e para luz de nevoeiro. Algumas edições especiais do “Espirro e Escaldão”, em vez da Disco Ball, terão a Estrela da Morte, que será destruída por andorinhas devido ao seu aspecto ninhoso. Mas não se preocupem que estas edições têm outra Estrela de reserva incluída como oferta. As saias que servirão para rebaixar os tractores serão saias curtas e de pregas, como as das famosas “Cheerleaders” americanas. Finalmente, as pinturas do tractor representarão um contraste com as linhas duras e desleixadas do punk, ostentando as flores e o símbolo da paz e da Floribella, tão típicos dos hippies e dos retardados.

Na compra do seu tractor ofereceremos também um terço, de edição limitada, do nosso amigo Snoopie, cuidadosamente estropiado de forma a garantir a preservação das axilas, pescoço e cabeça.

Dica da Semana

Ontem recebi o jornal da Dica da Semana. Devo dizer que foi uma bela maneira de começar o dia. Não sei se sabem, mas adoro panfletos do Lidl.
Provavelmente estou a ser um bocado redutor. Este jornal, para além de publicidade a dar com pau, traz também verdadeiras pérolas, verdadeiras obras-de-arte do génio humano, como é o caso do Oráculo de Belline, o expoente máximo dos horóscopos de jornal.
Mas que raio é o Oráculo de Belline? Ora bem, o Oráculo de Belline é um bocado desconhecido. É, assim dizendo, um horóscopo underground, mas, ao mesmo tempo, chique a valer. Apresentado por Miguel de Sousa, um homem de sexualidade duvidosa e portador de um belo penteado "à pilas", este "Vidente das Estrelas", compromete-se a fazer previsões sobre o Amor, Dinheiro, Trabalho, Saúde e ainda sobre o Totoloto, o que convenhamos, é notável.
Tendo em conta que este blog nasceu a 14 de Outubro eu procurei saber qual seria a previsão para esta semana, para os Nativos de Balança. Descobri que "as cartas escolhidas são as Honras e a Natividade". Ora bem, mas que é isto? A viciar resultados? Na minha terra não há cá dessas batotices de escolher cartas! Eu devo confessar que não sei como funcionam essas pontuações aí das cartas das estrelas, mas, se fosse à sueca, subias 4 que até te lambias!
Continuei a ler e descobri que esta é uma "excelente semana para fazer projectos em família e para [me] poder dedicar ao [meu] lar", neste caso leia-se servidor. Mais; cheguei à conclusão que "existe a possibilidade de [me] reencontrar em relações antigas". Não sei o que poderá isto ter a ver com o meu blog, mas o que é verdade é que este senhor está a incitar o namoro extraconjugal, o que não é bonito, pois viola claramente as leis de Deus, que não foi tido nem achado para a realização da Dica desta semana.

O Oráculo pouco mais de interessante tem. Há apenas a realçar "os números da sorte para jogar no Totoloto". Sendo este o "Vidente das Estrelas" é óbvio que este senhor teima em avançar por terreno minado, opinando sobre algo, para o qual não tem obviamente competência. Ele, ao que parece, sabe das estrelas, o que talvez fosse uma ajuda para o Euromilhões, mas de resto é óbvio que caso escolhamos os números fornecidos por ele, nos arriscamos a falhar redondamente.

Faltava-me ainda debruçar sobre a minha saúde. Desde há duas semanas para cá que andava todo apanhado das costas, o que já me andava a preocupar. Porém, ao ler a Dica, não só concluí que isto provavelmente é cansaço, como descobri que nenhum leitor da Dica morrerá esta semana.

Ao acabar de ler o Oráculo de Belline percebi que isto da Dica da Semana é como a droga: algo que nunca devemos experimentar. Em começando a ler já não há volta a dar. Temos mesmo de ir até ao fim. Por isso avancei até à página 17, onde me fui deparar com o testemunho de "alguns jovens actores portugueses que mais sucesso fazem actualmente nas séries e telenovelas de produção nacional".

Comecei pela jovem Catarina Cardoso (a Rosa de Floribella), uma menina de olhar atento e simpático que vai este ano para a quarta classe. Devo dizer que fiquei completamente estupefacto. Esta menina diz que o "regresso às aulas significa arrumar a mochila, rever a matéria e fazer resumos para consolidar o que [aprendeu] no ano anterior". Isto é de facto brilhante. Vejam a clarividência da resposta desta menina, que não tem, claramente, mais de dez aninhos. Muito bem.

Continuei a minha leitura e, por fim, cheguei ao Diogo Rebelo (o Tomás da Floribella). Este miúdo, apesar do seu ar simpático revela alguns distúrbios comportamentais. Primeiramente é o primeiro puto que ouço dizer que tem "saudades das brincadeiras, dos livros..." e que inclusive diz que faz "festinhas aos livros em casa" porque gosta muito deles. Porém, o mais chocante foi a resposta à última pergunta, em que lhe perguntavam como é que ele conseguia conciliar as gravações com as aulas. Este rapazinho, também ele com menos de dez anos, lá respondeu que consegue "conciliar tudo graças ao apoio da nova escola que [frequenta]". Eu só digo uma coisa: quem fala assim não é gago! Estes miúdos das telenovelas são de facto geniais. Não fosse o inevitável desfasamento temporal e diria que Einstein tinha, em puto, feito parte do elenco de Mãe Coragem.

Desta Dica há ainda a salientar o cantinho da erudição, onde os leitores fazem quadras para ganhar fins-de-semana em hóteis. O desta semana foi Fernado Pessoa com: Levarei Bolos Firenze / E a Dica na bagagem / Para ir a Outros Tempos / Disfrutar desta viagem. Lindo!!!

Dá-lhe Aníbal!!!

Tractor Drifting - video powered by Metacafe

Praystation

Todo e qualquer miúdo já jogou numa consola. Quer seja Nintendo, Sony, Sega, ou mesmo dos marroquinos, o resultado é sempre o mesmo: horas e horas de rezas para o galheiro. Para colmatar esta grave situação eu e o meu amigo padre Maurício vamos apresentar hoje ao mundo a consola que o vai revolucionar. Afastai-vos. Abri alas para a Praystation.
Esta é, acima de tudo, uma consola amiga da religião. Para ela funcionar, o controlador terá de rezar três padres-nossos e cantar duas salvé-rainha, de forma a cumprir a sua obrigação de bom cristão. É óbvio que este último caso não se aplica caso o utilizador seja mudo ou o vocalista dos Toranja, o que é quase o mesmo.
O principal atributo desta consola consiste na sua bênção divina. Untada de fábrica com água benta, esta promete não desiludir quando a luz for abaixo, já que podereis sempre contar com a luz do Santíssimo. A Praystation tem ainda um disco rígido interno de sessenta gigas, sessenta e dois megabytes de memória principal, lê DVD, CD, MP3 com uma qualidade irrepreensível e pode tocar fontes em ADPCM com quarenta e oito canais, podendo processar som em múltiplos canais digitais e independentes. Isso é que vai ser ouvir o padre Borga...

Não sendo pau para toda a obra, esta consola não lerá jogos que contenham qualquer tipo de imoralidades. Não conteis portanto com mini-saias e depravações satânicas. Os títulos já anunciados são: "Devil May Cry 7", uma alucinante experiência de jogo, no papel de São Tomé, e "Em Busca do Terço de Nossa Senhora", uma espécie de Onde está o Wally, onde o jogador tem de procurara no Santuário de Fátima pelas pernas e axilas da Virgem Santíssima. O "Rise of the Dead" ainda não está confirmado, podendo, no entanto, vir a sê-lo já na próxima semana.

Resta ainda falar dos comandos. Serão cruxifixos ergonómicos de elevada precisão, pintados á mão com motivos sagrados, optimizados para lhe proporcionar uma experiência de jogo, o mais bonita possível.

Ainda não anunciada a data de lançamento, podemos desde já garantir as versões para budistas e islâmicos, estando ambas ainda em fase de desenvolvimento.

"Bimba Flor desbronca-se" por Luíz Carvalho

"Barbarela: Que te leva a ser uma vedeta entre os mais jovens?

Bimba Flor: A paz no Mundo, o Amor, o sorriso de uma criança quando pega no comando e lhe sai as Doce em versão Panda.

Barbarela: Achas que és uma referência para os teus fãs ?

Bimba Flor: Sim, quero sê-lo sobretudo se forem fãs pobres, esfarrapados, órfãos de pai e mãe e que já tenham ido ao Fátima Lopes.

Barbarela: Qual é a tua mensagem ?

Bimba Flor: Espalharei aos milhões de pequenos ecrãs: amor, quero dar amor, posso ir mais longe do que o Padre Borga e o Roberto Leal no espalhanço do evangelho.

Barbarela: Gostavas de escrever um livro e depois ires ao "Escrita em dia" ?

Bimba Flor: É o meu sonho: escrever com a devoção da Margarida Robalo Pinto ou como a Clara Paste Correia. Hei-de lá chegar se me continuarem a fazer entrevistas deste gabarito.

Barbarela : E as crianças ?

Bimba Flor: Porque lhes damos estas dores e porque emborcam tudo assim.

Barbarela: E os pais ?

Bimba Flor: Oh filha, esses estão a divorciar-se, ou já estão, e a maioria está a pensar em como hão-de mandar um SMS à amante para se verem amanhã. Desde que eu desci à Terra os lares estão mais calmos: as crianças calam-se quando chego. O resto não interessa nada e, citando Teresa Guilherme, " quem tem ética passa fome!". "

in www.instantefatal.blogspot.com

O Casio de Barcelos

Parece-me que mais uma vez me terei de pronunciar sobre o caso que anda a agitar Barcelos. Muito se tem especulado, porém poucos sabem do que realmente se trata. Mais uma vez é hora do Amílcar entrar em acção. Estou, portanto, hoje aqui para vos esclarecer sobre o Casio Mateus, o caso que anda a pôr em polvorosa a pacata cidade de Barcelos.

Tudo começou com a chegada do novo relógio para a igreja da terra. Queria-se um do bom e do melhor, tendo-se portanto optado por um digital, bastante dispendioso por sinal. O Casio, de modelo Mateus, seria o relógio a adoptar.

Arrojado como se queria, cedo deu problemas. De uma em uma hora lá lhe dava para adiantar vinte minutos, de forma que já eram onze horas da noite e ainda estava a dar a Praça da Alegria, o que, convenhamos, é o inferno na Terra. Gerou-se um imbróglio. Os galos cantavam a horas incompreensíveis, havia pancadaria de meia-noite, a qualquer hora do dia, por causa dos horários... bem, foi algo de escandaloso.

Apesar de no catálogo vir descrito como um relógio "à frente do seu tempo", a população não gostou quando o fornecedor lhes disse que se deviam ter informado melhor aquando da compra e ter lido devidamnete as informações dadas. Não podiam portanto queixar-se deste exemplar, que, como ele lhes dissera aquando da compra, vinha incorporado com um sistema de GPS, de forma de mudava de fuzo horário regularmente.

Os habitantes não se conformam e, revoltados, exigem o reembolso total dos 60 euros dispendidos na aquisição deste. Prometem recorrer às mais altas instâncias para levar o caso avante. Circulam já rumores que São Tomé poderá vir a ser chamado a testemunhar.

Tractor Night Attack

Há já algum tempo que eu me venho vindo a desviar do que me levou a escrever aqui. Já falei sobre política, futebol, metereologia, enfim, toda uma vasta panóplia de assuntos irrelevantes. O que nos interessa mesmo é o agrotuning, não é verdade? Ora bem, se é tuning que querem, é tuning que vão ter. Tenho portanto a honra de vos apresentar o tractor Night Attack.

Equipado de origem com um motor de 120 cavalos, este "bicho" faz a impressionante marca de 9 segundos para atingir os 100 km/h. É um motor para quem gosta de máquinas musculadas, viris.

Porém, para que serve o motor se o caro condutor, decerto inteligente, não conseguir travar quando precisa? Não pretende ser o Tiago Monteiro da sua aldeia pois não? Por essas e por outras é que este vem equipado com os travões de disco Night 1.9. Bastante fiáveis e bonitos à vista desarmada para míopes estes dar-lhe-ão a segurança necessária para quando se quiser deslocar aos locais de diversão nocturna.

Mas o que lhe interessa mesmo quando vai sair à noite? É a caça, obviamente. A quantas mais deitar as gânfias melhor, não é verdade? Com estofos em camursa russa, manípulos debruados a ouro, tablier em cerejeira vietnamita e tapetes de pele de carneiro da Serra da Estrela, não deixará ninguém indiferente.

Com este tractor e com o fantástico perfume que lhe oferecemos, na compra desta magnífica bomba, elas cairão a seus pés. Não pense duas vezes. Agarre esta oportunidade única. Torne-se um animal da noite.

Post Médico

Parece-me que os médicos portugueses andam a tornar-se cada vez mais conformistas. Alguém me explica como pode alguém ficar contente com a aplicação da banda gástrica na Simara? Meus, acordem! Com uma barriga daquelas, até a banda do Exército lá cabia!!!