Os Transgénicos

Caros agrotuners

Anda por aí uma grande polémica à volta dos transgénicos e essas sementes quitadas. Ora, uma semente transgénica é uma semente que é alterada geneticamente, em laboratórios secretos, militares, ou normais, que leva a planta a crescer mais depressa, de forma a rentabilizar o motor da agricultura, a tirar maior proveito das possibilidades de cada semente, assim como a Garagem altera geneticamente os tractores para tirar maior rendimento das suas capacidades. Isto é algo deveras positivo, caros agrotuners! O futuro está no tuning, quer seja de sementes, ou de tractores! Condenar as sementes transgénicas é uma ofensa ao progresso e representa um atraso para o mesmo!
Custa-me mesmo a compreender qual o problema das sementes tuning entrarem em conflito com as sementes normais. É a ordem natural das coisas, a lei do mais forte, a regra da caspa (que é o champô errado que entra em conflito com o couro cabeludo, também conhecido por gadelha, e isso provoca caspa)! Obviamente que as sementes quitadas vão entrar em guerra com as inferiores e acabar com elas, mas essas coisas são inevitáveis; ninguém quer uma semente normal hoje em dia: quer-se sempre do bom, do melhor e do actual.
Levantam também o problema da reprodução das plantas transgénicas. É outra coisa que não consigo compreender… ora, uma boa planta – normal ou não – não anda propriamente à procura da primeira oportunidade para montar a colega de canteiro.
Em jeito de conclusão, não se pode evitar o progresso, devemos portanto apoiar o tuning no geral (…), que é, nem mais nem menos, que o futuro da humanidade. Quando dermos por nós, humanos, estaremos a quitar os nossos filhos – como já o meu pai fazia, quando me rebaixava à frente da aldeia toda! Nunca mais me vou esquecer… – e os nossos animais – como faz a Paris Hilton, com aqueles casacos foleiros que compra ao porta-chaves dela.

Tuning all the way!
Abraços quitadissimos e transgénicos!

Porque tu mereces

Olá amigos. Como já devem ter reparado há um novo link no nosso blog. Estou pois a referir-me aos "Devaneios Macrointeligentes". Apesar de o nome de o blog ser "Moranguita Gege", parece-me bastante óbvio o porquê de eu o apelidar desta maneira.
Qual não foi o meu espanto e o do Aníbal quando, sem nenhum motivo, a Moranguita, que já deve andar Gege de todo fez um post intitulado "esses cabroes". Ó moça, é assim, "cabrões" leva til... Vindo isso de ti, de uma discípula tão talentosa de Saramago, parece-me um bocado pipi(sim, porque não gosto de usar expressões de pita).
Ora bem. Para além da tua visível dislexia, bem patente nos teus erros ortográficos, tu também foges para o daltónico... então o blog nem tem cor? Mas és patati ou quê? É azul neon! Mas ok, eu compreendo, porque um blog ,acima de tudo, mais importante do que o conteúdo, deve ter cor e imagens parvas q.b. Por isso peço desculpa e comprometo-me a, em breve, colocar no blog imagens de macacos a enfiar os dedos nos olhos e de ratos com tomates do tamanho dos do porco do Bolho.
Como é fácil de reparar, tu és bastante novinha nestas andanças da blogosfera. Ainda és uma pita neste meio... Por isso, como bom amigo que sou, decidi explicar-te uma coisinha. O objectivo dos coments é sabermos o que é que quem lê os nossos posts pensa. Desde que essa pessoa se identifique, tem mais que direito de expressar o que vai na sua mente. Tu, como rapariga (perdão, mulher) independente que és, escreves o que queres. Mas nós também...

Mais uma vez também quero aproveitar para fazer um pedido a vossa excelência Moranguita: " que dialecto bonito é esse que tu falas?" Juro que gostava de conhecer...

Outra coisa; explica-me lá o que tens contra os estores. A sério! Se calhar até podíamos criar uma "Liga Contra os estores e persianas". Sou sincero: eles são mesmo uma seca... Eu não compreendo como é que numa sociedade tão evoluída como a nossa, onde até já analfabetas criam blogs, pode existir tamanha afronta à liberdade das janelas...

E, porquê dedicar um post do grandioso, glorioso e quase omnipotente Amílcar Filhoses a uma menina que, para além de ser Gege de todo, nem sequer sabe escrever? Simplesmente porque tu mereces...

Um abraço dos sempre cabrões: Amílcar e Aníbal

Quem é quem blogofun 2

Mais uma sessão amigos!!! Preparados? Here we go...

1- Sou conhecida por um nome que nada tem a ver comigo. Fiquei conhecida por ter dançado com o "Rei do Kuduro" no programa do Herman. Nos meus tempos áureos era apelidada de "pomba gira". Quem sou? Linda Reiiiis!!!!
2- Sou director de uma estação de televisão que preserva o bom-gosto, literacia, cultura e o bom nível. Quem sou? José Eduardo Moniiiz!!!!
3- Sou um grande escritor que nunca repete a essência das minhas histórias. Não sou demagogo, mas sou uma pessoa com grandes conhecimentos históricos. Não sou o Homem da Conspiração, mas quase afirmei que Jesus era um chulo que tinha uma rede internacional de prostituição em que a sua melhor "empregada" era Maria Madalena. Quem sou? Dan Brown!!!!
4- Sou um atrasado mental que não deixa o Amílcar plantar umas acácias no passeio daqui da terra. Gosto da pinga e de uma boa suecada. Quem sou? O filho da puta do Presidente da Junta!!!

Abraços para todos!!!

Quem é quem blogofun

Estou definitivamente farto das sessões de bingo aqui da Associação Recreativa. É sempre a mesma coisa... por isso decidi aqui criar, para todos os desgraçados da vida que não têm mais nada que fazer dela, um jogo lúdico-didáctico. É o quem é quem blogofun. Consiste em eu apresentar uma descrição e vocês dizerem-me a pessoa a que corresponde. Que tal?

1- Sou parvo de 10 em 10 minutos e parva durante o dia todo. Quem sou eu? José Castelo Brancooo!!!! (Esta era só para aquecer)
2- Sou uma afamada cantora de música popular portuguesa que, pelas vicissitudes da vida, viu o seu irmão também bastante letrado, à minha imagem aliás, aproveitar-se do meu nome e fama. Quem sou? Ronaldaaa!!!
3- Sou super fútil, tenho uma filha que aparece em revistas masculinas, sou do Benfica, gosto de umas boas pinocadas do Santana (sim, o gajo da guitarra) e adoro fazer coisas parvas e ganhar a minha vida à custa de festas. Quem sou? Desculpem... esta era para enganar!!!! Têm de ler melhor as instruções! Eu dizia pessoas, e, afinal de contas estamos a falar da Cinha...
4- Sou um afamado escritor que se destacou por livros como "Adeus às Armas" e o "Velho e o mar". Morri em 1961 e nasci em 1899 na América. Quem sou? Ups, esqueci-me que isto de pôr um dos maiores nomes da escritura mundial era demasiado difícil. E também não interessa a ninguém, a verdade é essa. Ernest Hemingway

Até à próxima amigos!!!

James Dino

Agora que já passou toda esta onda de comoção à volta do actor Francisco Adam venho aqui insurgir-me com a maneira como todo este assunto foi abordado pela comunicação social.
Todos sabemos que ele era actor numa das piores telenovelas de sempre. Mas bolas, ele era um gajo como nós! É intolerável a forma como venderam a morte de uma pessoa transformando-a num circo mediático, em que os palhaços foram os espectadores. Sendo concreto:
1 - Todos sabemos que Francisco Adam morreu. Mas já imaginaram quantas pessoas morriam à fome nessa noite? ( Sim, é verdade que também gosto de demagogia, especialmente se usar falácias informais verbais)
2 - Que ideia foi essa de comentarem um funeral, qual jogo de futebol?
3 - Qual é a ideia de o compararem ao James Dean? Estão todos fritos?
4 - Qual foi a ideia de, na telenovela, justificarem a sua morte com "e Dino desapareceu no balão no ar..."
5 - Não querendo ser chato, a equipa dos Morangos com Açúcar recebeu há uns tempos um prémio de marketing... estranha coincidência...

Pessoal, é assim. Telenovelas para pitas tudo bem. É preciso que elas acalmem o pito todas ao mesmo tempo, para a sociedade saber quando é seguro sair à rua. Mas venderem mortes? E ainda dizem que os portugueses não têm jeito para os negócios...

O "porco do Bolho"

Mais do que uma bela estátua, mais do que uma catedral de proporções épicas e absurdas, o verdadeiro monumento ao Agrotuning é o porco do Bolho. Não penseis vós que estou com isto a apelidar ninguém de suíno. O "porco do Bolho" é um animal mamífero, quadrúpede, que fede como o cacete e que, naturalmente, habita a aldeia do Bolho. Aldeia bonita, terra de boa gente, de brandos costumes, situa-se perto da grande metrópole de Cantanhede. Porém, mais inaudito do que ele viver nesta terrinha do Portugal profundo, é o tamanho do bicho.
Para os mais incautos e impressionáveis este bicho será visto com terror e desdém. Porém, à vista de um apreciador do mundo rural, como é o meu caso, este espécime é sem dúvida um hino ao Agrotuning. Bonacheirão, no seu estilo pachorrento de gigolo do mundo animal, este Sr.porco encanta qualquer agrotuner digno de assim ser chamado. De cara cheia e bolachuda, de boca grande e sedutora. De pernas roliças e sensuais, de seios bonitos, redondinhos e portentosos, este bicho ganhou, para mim, o epíteto de Mascote da Garagem do Amílcar.
A minha escolha, para além de todos os factores que já enumerei, recaiu também na virilidade do suíno. Não bastando todas as outras qualidades estéticas já enumeradas, ele tem uns tomates, bem maiores do que as hortaliças da hortinha da minha Alzira! Aquilo, sei lá, é tão grande que roça, para além das pernas e do chão, o limite do imaginável. Parecem bolas de basket embrulhadas num bonito escroto que parece um saco de batatas.
Deixado levar pelo meu romantismo embuído de barroquismo e de petrarquismo assim me despeço, com uma lágrima nos olhos, e com uma caganeira que nem imaginam.

Episódio caricato

Ei amigos do agrotunig! Como vão vocês? Tudo jóia? Eu sei que há um tempito que não escrevo nada sobre agrotuning neste blog, que, aliás, é dedicado a esta vertente do tuning. Porém a minha vida tem tido uns episódios caricatos que não posso deixar de contar. Este aqui é um deles.
Ia eu no outro dia na carreira para Santa Dominguisa quando encontro no meu assento um belo exemplar da revista “A Sentinela” de 15 de Abril de 2006. Se calhar não foi bem no outro dia. Provavelmente até foi hoje… Mas continuando; tudo isto para dizer que este episódio banal me levou a um novo patamar de espiritualidade. Não quero com isto dizer que traí o deus Bode, nem o agrotuning, nem muito menos o Cristianismo. Só achei bonito e enriquecedor o que aquela revista dizia.
A capa era ternurenta: um casal de idosos japoneses que olhavam um para o outro com aquele ar de apaixonado. Apesar de um bocado abichanada posso dizer que esta capa me encheu de vontade de ler este exemplar d”A Sentinela”. Desta forma tenho de agradecer à mulherzinha que trata da imagem da revista, porque sem ela não teria lido esta mesma. Assim também me acho na obrigação de agradecer à Dona Palmira que me ensinou a ler na escola primária.
Comecei então a folhear esta relíquia dos tempos modernos. Devo dizer que fiquei encantado. Que beleza! Que presença de espírito! Que bonito! Logo na página 7 desta encontrei uma metáfora digna de fazer inveja a um Mia Couto ou a um Luís Sepúlveda. Começava assim: “Já tentou abrir uma porta que ficou fechada por muito tempo? As dobradiças chiam e a porta se abre aos poucos.”. Nesta altura já me encontrava deliciado. Como é que numa rubrica chamada “Como comunicar com o seu cônjuge” conseguiram pôr estas duas frases de abertura tão épicas quanto literárias? E continuava: “ Mas o que aconteceria se essa porta tivesse sido usada com frequência e as dobradiças, bem lubrificadas? Seria fácil abrir a porta”. Neste momento percebi que para além de seres dotados de excepcionais qualidades ao nível da escrita, estes eram também sobredotados e excepcionais conhecedores da sexologia das portas. Quem diria que uma porta teria este comportamento? Afinal de contas ela também é um ser sensível e não gosta das coisas à bruta. Além disso precisa de saciar a sua sede carnal regularmente. Todo este nível de conhecimento foi por mim atingido em apenas duas frases, o que mostra que os redactores são bons comunicadores (não me farto de realçar este pormenor) e que eu sou provavelmente um pequeno génio. Esta citação acaba da seguinte forma: “ O mesmo acontece com a porta da comunicação. Se vocês fizerem da comunicação um hábito e lubrificarem as dobradiças dessa porta com amor cristão, poderão expressar facilmente seus pensamentos, mesmo quando houver desacordos”. Isto sim é uma conclusão! Rica em termos de conteúdo, forte e seca. Por isso vêem que as portas, a par da comunicação, são bastante humildes e não precisam de coisas caras para serem saciadas. Basta um bocadinho daquele gel “amor cristão” e já está! Mas, apesar de extasiado com tudo isto resolvi continuar. Agradeço a Deus, quem quer que ele seja, ter tomado esta decisão. Assim aprendi que “nossa aparência deve reflectir modéstia e bom juízo.”. Comecei-me a questionar-me então, tal como o jovem da revista: “Será que o meu estilo de cabelo irá reflectir a modéstia própria para um cristão?”. A resposta é clara. Jesus Cristo era rebelde e gostava de desafiar o pai senhor Deus. Ele armava-se em craque da bola e deixava o cabelo crescido, o que não é nem por sombras reflexo de bom juízo. Pergunto-me novamente se ele será mesmo o rapazinho que eu pensava que ele era, porque na revista vejo aqui uma passagem que me leva a querer que, ou ele é da família da Fátima Felgueiras, ou do sobrinho da Suíça, sim porque o tio não tem nada a ver com isso. “Sendo Filho de Deus, Jesus era isento de pagar impostos”. É por causa destes gajos que isto anda como anda! Andamos nós aqui a esfalfarmo-nos a trabalhar e na volta vem-me um gadelhudo dizer que não paga impostos só porque é filho de gente importante… mais uma vez reflectiu falta de modéstia e falta de bom juízo.
Antes de acabar de ler ainda tive a sorte de poder ler a seguinte frase: “No próximo número: Jeová treina pastores para seu rebanho”. Ó Jeová, onde andas tu com a cabeça? A esta altura do campeonato é que andas à procura de novas aquisições? Estou mesmo a ver… “Tu. Sim tu. Como é que te chamas? Ruben? Olha Ricardo tu vais jogar na ala esquerda a descair para o meio e vais fazer a jogada “Génesis (20:23)”. Ok? Não conheces? Então pergunta ao Zeferino que ele explica-te…”. Este homem até pode ter um tasco importante na administração do Reino dos Céus, mas deve andar charrado até aos cabelos…
Quero já agora aproveitar para dizer que as Testemunhas também fazem visitas ao domicílio, por isso, se interessados, liguem. Não se coíbam! Quero também legitimar o que digo do Senhor Meira, porque, como aqui vem “todos têm direito a um nome”, e o seu é sem dúvida filho de uma granda p..ta!

Espaço de cidadania

Apesar de este blog não ser propriedade da tvi acho que é meu dever expor ao mundo a verdade. Venho assim por este meio comunicar e desvendar as poucas vergonhas que se andam a passar na cave esquerda do meu prédio.
Como todos sabem a Marília Rabassado é uma galdéria duma valquíria. Para além de ser feia como a putaça ela não percebe que o seu tempo já passou. As vacas gordas já lá vão amiga! Desta forma não é de estranhar que ela ande na pinocada com o Francisco Moelas.
Está bem que estão bem um para o outro. São os dois meio estrambolhados e burros que nem um trabulo, mas o que provavelmente não sabe é que o Francisco é casado e pai de três catraios. É deplorável que um pai de família ande a dar este exemplo à sua prole! Onde vamos nós parar? Falei com o senhor Carlos e ele disse que a coisa não está famosa. As rendas estão sempre a subir, tal como os impostos e quem se lixa é sempre o Zé Povinho! Já o carteiro acha que não é bem assim, que o Manuel José também já se lixou com a situação, de tal forma que já foi despedido da fábrica de confecções.
Numa época em que os valores da família são preteridos em detrimento dos actos imorais acho que é meu dever como vizinho, e acima de tudo como cidadão, de chamar a atenção para estas badalhoquices. E não me venham com aquela de que cada um tem a sua vidinha, porque isso não é desculpa para tal imoralidade. O padre Matias Nocu Estenomedemerda já veio dizer que isto não se faz. Se é para haver deboche e perversão naquela casa não o chamem para lá ir na Páscoa, até porque ele anda mal das cruzes e não está para se sacrificar por dois pretensos actores de porno rasca, sem história (ena pá que esta foi forte. Actores de porno, ainda por cima rasca e sem história!). A Bruna do 7º direito já veio também manifestar-se contra esta situação porque coiso não se faz porque é feio e pronto que ela conhece a mulher do Francisco, que é uma mourinha de trabalho e não merece este tratamento.
Cumprido o meu dever, com toda a isenção espero, despeço-me de todos com beijos eróticos, mui calientes .

Brainstorming

Hoje decidi fazer uma daquelas coisas chamada “brainstorming”. Foi giro. Durante a manhã apanhei com o El Niño na tromba e tal, mas durante a tarde tudo mudou.
Gosto deste conceito. Para além de envolver alguma emoção, sim porque isto das tempestades ainda é puxadote, é sem dúvida revitalizante intelectualmente. É suposto começarmos por uma ideia base de proporções ínfimas e, a partir dela, elaborar um raciocínio aceitável, lógico, coerente e dentro das nossas necessidades. Decidi pois começar pela palavra “agrotuning”, que, não sendo uma ideia de proporções pequenas é sem dúvida um bom ponto de partida.
Achei engraçado. Não deu em rigorosamente nada mas permitiu-me construir um post suficientemente parvo e maçador para ocupar a tua vida estupidamente por 2 minutos.

Ambiguidades levadas da breca

Olá caros seguidores da religião agrotunig! Como sabem, o facto de pertencerem a esta religião nada impede que façam parte de outras religiões. Como tal não estranhem que eu me ande a preparar para a Quaresma (moça bem roliça por sinal).
Mas tal como me preparo para a Quaresma, também me preparo para a grande festa cristã: a Páscoa. Assim tenho feito alguns sacrifícios de forma a me preparar para acolher dignamente o Senhor na minha casa.
Primeiramente mudei por completo a minha dieta. Passei a viver à base de hóstias e de água benta. Nada de heresias de pão e vinho! Devemos fazer sacrifícios! O pessoal vem-me com aquela de que não come carne e tal e, na volta, aparecem a comer arroz de marisco! Mas que é isto? Andou Nosso Senhor à batatada com os antepassados da Romana para isto?
Seguidamente modifiquei também o meu repertório musical. Agora apenas ouço melodias do padre José Borga, de Roberto Leal, Marco Paulo, entre outros. Acho que para além de purificarmos o nosso organismo devemos também purificar a alma. Porém tal deixa-me com um grande problema que os editores da Bíblia se esqueceram de incluir nesta. Agora fiquei limitado à Playboy, o que, para além de me levantar outras coisas, me levanta alguns problemas morais, já que tal prática vai contra os mandamentos das Sagradas escrituras! É que o senhor Rodrigues, marido da Hermínia Porcalhota do 3º esquerdo, bem me disse que isto da tv por cabo implica custos do diabo! Esta televisão vai de mal a pior... chegam a fazer um programa chamado Circo das Celebridades Desconhecidas só com palhaços... onde isto foi parar...
Estas ambiguidades matam-me… Peço ajuda a especialistas de borla. Auxiliem-me na resolução dos Mistérios da Fé. Por amor de Deus!