Tractor Chopin

Os tractores são muitas vezes vistos como um símbolo parolo e bacoco, identificador de burgessos e analfabetos. Este estereotipo é no mínimo ofensivo. O tractorismo não é uma actividade como outra qualquer! É uma arte, e como tal merece respeito e consideração. Como tal não se espantem com o facto de a Garagem do Amílcar dedicar, pela primeira vez na história do agrotuning, um tractor a um compositor de música clássica. E como Chopin estará contente por ver-lhe dedicado um tractor modificado...

Este tractor é constituído maioritariamente por tendências oitocentistas. A pintura, em tons de preto e branco, é deliciosamente detalhada, encerrando toda uma catarse sentimental, que culmina num não menos extraordinário trabalho de relevos, com a partitura da "Marcha Fúnebre".

No interior, os estofos são em forma de teclas de piano, o que nos permite tocar "Os Nocturnos" com o nosso simpático rabinho e, ao mesmo tempo, aliviar a tripa jabardamente enquanto ouvimos um recital de piano.

O auto-rádio contará com uma funcionalidade para ler mp3, para poderes ouvir as tuas músicas clássicas predilectas, sacadas da net.

Resta ainda destacar o estrondoso tube de escape/bufadeira, que apenas emite sons em fá e em si bemol.

Sem mais assunto despeço-me com valentes abraços para todos os meus camaradas agrotuners.

Noir

Hoje ia eu a passear na minha bela voiture agrária, aqui na minha aldeia, quando passou por mim um sujeito todo vestido de negro. Trazia uma toilette muito original, num négligé muito retro noir. Gostei muito, devo confessar. Muito bonito. Um primor...
O indíviduo trazia uma t-shirt negra com letras em tons de sangue, daquilo que presumo ser uma banda gore ou trash metal, com guturares e gregs lacinantes. Chamava-se, salvo erro, "Squeeze Theese Pleese". Até o nome era sombrio, a invocar torturas aos próprios genitais num tom provocatório e desafiador. As calças estavam todas esfarrapadas e eram também elas negras, para não destoar. As botas, a lembrar o estilo tropa, eram de biqueira de aço.

Os acessórios... desde pulseiras de cabedal, deliciosamente decoradas com picos metálicos, a anéis com a cara de demónios pouco conhecidos, aquele jovem trazia de tudo.

Chamem-me antiquado e o diabo a sete, mas se aquele gajo fosse meu filho levava umas sabelhas no trombil! Mas que é isto? Cambada de metrossexuais...

Comic Marasme

Todos os génios da galhofa têm maus momentos. Uns mais cedo, outros mais tarde, uns devido a certos e determinados problemas que não vale estar aqui a explanar, outros devido a serem simplesmente intelectualmente preguiçosos, a verdade é que todos os atravessam. Diagnosticada como "Comic Marasme", esta doença temporária merece, pela sua seriedade, uma análise mais profunda, a que procederei já de seguida.

Tendo por sintomas a perda de apetite sexual e, naturalmente, a falta de piada, esta patologia da caixa córnea é para ser levada em conta. O que muitas vezes se afigura como uma coisa passageira, acaba por ser, afinal de contas, uma doença que se vai entranhando e entranhando, até nos consumir por completo, sugando a nossa alma e roubando a nossa alegria interior, progressivamente até nos transformar em seres amorfos e sem ponta de piada, quase vegetativos. Esta doença, devido à maneira como irrompe em nós, é também conhecida, na gíria popular, pelo nome daqueles bichos todos góticos do Harry Potter, que por acaso não vou aqui pronunciar.

Amigo génio, se pensas sofrer desta maleita não desanimes. Também tu um dia tu poderás vir a padecer dela! E tu, amigo génio que sofres desta patologia, consulta o teu médico, farmacêutico ou curandeiro quanto antes. Poderás ter de fazer tratamentos à base de aspegics e vinho tinto carrascão, porém, acredita, valerá bem a pena, tendo em conta os fantásticos resultados obtidos com esta fenomenal mistela.

Um último reparo. Nos últimos dias tenho visto na imprensa cor-de-rosa que o "Fernando Rocha sofre de um Comic Marasme". Devo desde já dizer que é falso e que, sem sombra de dúvidas, quem escreveu o artigo não vê um boi do assunto. Não é que ele tenha piada... é que ele simplesmente está muito longe de ser um génio...

Ganhámos!!!

A brava e valorosa equipa da Garagem do Amílcar, participante no torneio quadrangular de futebol de 11 da aldeia da Varziela, conquistou o 1º lugar!

Após termos derrotado os Paralímpicos da Sabelha, por um expressivo 6-0, demos uma tareia ainda maior, por uma margem de 9 golos, aos Ceguinhos da Azambuja. A única equipa que se nos afigurou mais difícil de derrotar foi a Ornitorrinco Azul Futebol Clube. Só no tempo extra, com uma brilhante jogada individual de Belzebu Maria, conseguimos arrumar a questão e, então, festejar a merecida vitória.

Tenho a dar os parabéns a todos os jogadores e à equipa técnica, pelo espectacular trabalho desenvolvido e, também, por terem ajudado a levar a Boa-Nova do agrotuning a mais gentes.

Bem-hajas meus bravos atletas!

Lista dos 23 convocados do professor Pardal

Guarda-redes

• Hugo Vilaça (Associação Desportiva do Feitoso)
• Xico Passos (Clube Futebol Madre Teresa de Calcutá)
• Tó Açordas (Broa de Milho Futebol Clube)

Fura-Bilhas

• Manuel Fonseca (Clube Futebol Pampilhosa de Alcáçovas)
• João André (Solteiros)
• Afonso Bebe-Leite (Mariolas Futebol Clube)
• Batata com Grelos (Selecção Gastronómica do Interior)
• João Barnabé (Mariolas Futebol Clube)
• Micael Bailarina (Clube de Futebol Madre Teresa de Calcutá)
• José Tigresse (Viril Futebol Clube)

Médios

• Mário Marmelo (Casados)
• Hélder Nabiças (Mariolas Futebol Clube)
• Carlos da Maia (Eça de Queirós Futebol Clube)
• Francisco Florista (Viril Futebol Clube)
• Laurindo Gorjeta (Associação Desportiva do Feitoso)
• Jasmim Pereira (Mariolas Futebol Clube)
• Albino Escurinho (Broa de Milho Futebol Clube)
• Jacinto A'penetrar (Associação Recreativa da Leirosa)

Avançados

• Ronaldinho Gorducho (Baracarena Futebol Clube)
• Lázaro Jesus (Trombeta do Além Futebol Clube Satânico)
• Filipe Hemorróidas (Desportivo da Carmalheira)
• Narciso Noronha (Os Incríveis da Tertulha Futebol Clube)
• Belzebu Maria (Trombeta do Além Futebol Clube Satânico)

Será demais pedir a taça?

Ora bem. Como todos sabemos, nem todos os grandes craques da bola que temos neste país podem ir ao Mundial. Afinal de contas são apenas 22 jogadores e o Hugo Viana! Como tal achei por bem dar uma oportunidade de alguns destes jogadores mostrarem o que valem e decidi inscrevê-los no torneio quadrangular de futebol de 11, da aldeia da Varziela.
Esta mega equipa chamar-se-à "Garagem do Amílcar", já que sou eu quem a patrocina. O treinador será o professor Pardal, que divulgará dentro em breve (10 minutinhos) a lista de convocados.
A espectativa é grande, pois, apesar de sermos estreantes neste grande evento desportivo, almejamos o 1ºlugar. Temos um nome ganhador. Temos a motivação. Temos talento. Será demais pedir a taça?

Tractor "Reich Parta"

Apesar de não congregar dos mesmos ideais dos moços de extrema-direita eu, Amílcar, como prova de tolerância, vou criar o tractor para os skins.
Contará com uma pintura em vermelho sangue e preto e terá nas portas a cruz suástica. Os estofos serão em cabedal e o tablier em vermelho, para não destoar. Este mesmo tablier contará, não com um terço, não com um santinho, mas com uma foto de Salazar e de Adolf Hitler.
O motor será um potente Re1ch, com 500 cavalos, todos de raça pura, que é como quem diz, louros e de olhos azuis. Contruído na totalidade à mão por imigrantes ucranianos, com certeza agradará aos cabeças rapadas. O tubo de escape será em forma do rabo de um negro. Os pneus serão carecas.
Este tractor é muito simples, pois, como sabemos, os skinheads são pessoas simples e de brandos costumes, que se contentam com pouco.
Para os primeiros 10 compradores oferecemos um cd áudio com a Mein Kampf e uma fantástica viagem ao Muro das Lamentações.

Compra já Skin!!!

Para quem vai à bola com o Mundial e com trocadilhos parvos

Embuído de entusiamo pelo grande acontecimento desportivo que é o Mundial de futebol, eu decidi hoje informar-me melhor sobre as equipas presentes neste. Fui portanto dar uma olhadela à "Revista Mundial de Futebol 2006", que vinha com o jornal Público 51912, de 4 de Junho de 2006. A revista até está bastante completa, mas aqueles títulos!!! Vejam do que falo:

• Irão - "Uma verdadeira ameaça"
• Equador - "Demasiado longe de casa"
• Costa do Marfim - "O que valem os «elefantes»?"
• Togo - "Candidatos a Miss Simpatia"
• Angola - "Futebol em progresso"
• Arábia Saudita - "Árabes querem reviver o sonho americano"

Será preciso comentar?

"Notícias Agrotuner Fashion", pela Prole

De volta, caros amigos fashion. Trago mais notícias sobre o avanço dos novos “Espirro e Escaldão Primavera/Verão”.

Decidi tributar novamente os grandes 70: desta vez, os neons serão substituídos pelas famosíssimas e eternas “Disco Balls” – ou bolas de disco, nunca percebi porquê esse nome, já que não passa de um aglomerado arredondado de vidro, mas pronto. Deve ser alguma nova versão rasca do Dragonball… –, que serão colocadas precisamente acima dos faróis “bicos” ( bicos como os da Salomé… que grande padeira a sodona Salomé). Também vamos fazer uma inovação a roçar os limites da imaginação do styling; vamos instalar um auto-rádio em forma de estereofonia, daquelas que os indivíduos de raça negra levavam a passear. Não só este conceito de auto-rádio é super inovador – que já trabalha com cacetes e tudo, não são precisos os embaraçosos gira-discos –, como também vai ser aplicado segundo o moderno conceito dos anos 70: vai ser colocado no ombro, neste caso do tractor, ou seja, sobre o guarda-lamas de uma das rodas traseiras (cuja escolha do lado deixaremos para o caríssimo agrotuner, de forma a ele mesmo exercer um pouco do seu próprio estilo, escolhendo entre um tractor destro ou canhoto, trambolho ou ai jesus).

Por agora é tudo. Despeço-me com sede de novas inovações/recuperações e com a promessa de um regresso para breve.
Beijocas Larocas

Manifesto ao tricot

Há uns meses atrás decidi dedicar-me ao tricot. Esta técnica cedo me fascinou, quer por transformar simpáticas velhinhas em samurais portadores de perigosos objectos perfurantes, quer por ser distintivo de virilidade. Estou entusiasmado, devo admitir. Porém começo a colocar sérias reservas à possibilidade de continuar a praticar esta modalidade.
Hoje recebi uma carta que consagra o meu estatuto de atleta de alta competição do lançamento da casca do tremoço, e, como tal, parece-me que me vou ter de retirar desta milenar ocupação que é o tricot. Como tal decidi fazer neste post um pequeno texto sobre a beleza e importância do tricot na sociedade contemporânea.
O tricot nasceu, ao que tudo indica, no Egipto. Tendo nascido no seio de activistas pró-aborto, que é como quem diz pró-Madaíl, podemos considerar que foi uma sorte este ter visto a luz do dia, uma vez que se suspeitava de trissomia 21. O que no ínicio fora apenas uma ocupação de tempo transformou-se num desperdício deste. Esta subida de categoria no ranking da estupidez deve-se especialmente ao facto de este consistir em entrelaçar fios (de lã ou não) de forma organizada, criando-se assim um pano que, como manda o bom gosto, deverá ser colocado em cima de um belo televisor e, de preferência, com um bibelô no arcaboiço. Não, amigos, não estou a confundir com os panos de renda. É propositado porque assim não tinha objecto para esta divagação parva...
Apesar de ser estupidamente enfadonho andar a pinar fios com a ajuda de um palitos compridos e pontiagudos não podemos descurar a importância deste na sociedade mundial, consumada a semana passada. Graças aos pauzinhos a Dona Ermenegilda vazou um olho ao Vítor do talho, o que originou a revolta de São Mamado, pois este confundiu os garrafões e, em vez de dar um copo de água ao fracachichas do Joaquim deu-lhe um copanázio de carrascão, que pôs aquele santo homem a cantar o hino nacional da Serra Leoa em mandarim. Aquilo deu sururu e houve para aqueles lados da Poucariça batatada de meia-noite, que resultou na destruição do pelourinho. Aos olhos do mundo tudo isto foi visto como um acto bárbaro, o que desencadeou inúmeras reprimendas escritas por parte dos outros países para o D.Sebasti... perdão, para o Cavaco Silva.
Portugal, enfrenta agora uma crise diplomática por causa do tricot, o que é algo sinceramente pouco original. De vez em quando gostava de ver Portugal sofrer de crises de hemorróidas. Só para variar...

"Notícias Agrotuner Fashion", pelo Proletariado

Todo o estilismo – que é a minha profissão, o styling – tem vindo a fazer o mesmo ultimamente: recuperar os anos 70, 80 e uma pitada de 90. É perfeitamente normal quando agora vamos à cidade , aos chopingues, e vemos aquilo que víamos nos centros comerciais há uns anos atrás. As calças de ganga (djins, não é?) voltam a estar na moda com aqueles buracos assim meio de lado e as sapatilhas de pano “tudo estrela” aparecem aos magotes (aos pares, na realidade). É recuperar para inovar, pois as sapatilhas são às bolinhas e isso tudo, e as djins são qualquer coisa que eu não reparava há uns anos atrás, o que faz uma diferença estelar.
Ora, a gerência da Garagem encarregou-me de fazer o novo styling dos tractores moda primavera/verão deste ano. Como estilista de tractores, fiz uma pesquisa dos modelos dos tempos mais antigos, dos meados do século passado, com o objectivo de lançar a nova moda primavera/verão, que apenas irá entrar em vigor para o ano que vem, mais ou menos em Março.

Mas para despertar o interesse de todos os agrotuners, eu, com a autorização da gerência da Garagem, venho-vos desvendar, em primeira-mão, alguns dos segredos que vão caracterizar os novos “Tractores Espirro e Escaldão Primavera/Verão”.
Para começar, são tractores cujo uso só faz sentido durante a Primavera, ou durante o Verão – daí o nome “Espirro e Escaldão”, por causa das alergias dos pollens e do sol forte – depois, em memória do espírito dos anos 70, alguns tractores vão ter “rodas à boca de sino”, ou seja, os pneus vão estar vazios (o que é bom, que assim nem são precisos amortecedores); adoptamos, também, uns motivos punk, dos anos 80, como os bicos, que vamos adaptar aos faróis – é caso para se dizer que “é de se ficar com os faróis em bico”; e para os que não passaram ao lado dessas épocas, o tractor tem o extra “afro-à-Marco-Paulo”, uma massa de cabelo encarapinhado que serve de capacete, tendo as vantagens de ser mais confortável e mais seguro em caso de acidente, visto que amortece qualquer situação.

Mais não vos vou poder adiantar, mas, caros leitores agrotuners, prometo o regresso das “Notícias Agrotuner-Fashion”. Até breve.

Weakipédia desleal

Só um aparte. Caso não consigam aceder aos links não se admirem. A Wikipédia está constantemente a alterar os artigos. Porém, caso queiram ver o que eu queria dizer procurem "fezes". Depois vão a história e procurem em dia 1 de Junho. Depois procurem em lista de nomes populares para as fezes. No fim aparecerá "gíria sexual". Cliquem e voilá!

Meu deus... a Wikipédia está freak!

Como devem ter reparado pelo post anterior fiquei deveras entusiasmado com a Wikipédia. Hoje resolvi voltar à carga e encontrei mais umas coisas engraçadas. Basta linkar:

Lista de nomes populares para o ânus.

Lista de nomes populares para a vagina.

Gírias para travestis e homossexuais masculinos