Amílcar tem uma visão (apuradíssima, por sinal)

Acabo de ter uma visão, daquelas que só mesmo alguém abençoado pelo Divino pode ter. Já alguém imaginou como serão os bastidores de um debate político que envolva a Odete Santos? Não, acredito que não. Não me parece que alguém sonhe com a senhora, por isso aqui está o contributo de alguém obstinado:

Maquilhador(a?) - Muito boa tarde. Espere, não acredito! Sou um grande fã seu, sabia? Adorei aquele seu combate em que deu um trambolhão daquela jaula! Sr. Mankind, o senhor é um deus do wrestling!

Odete Santos - Acredito que sim... lamento desapontá-lo mas sou a Odete Santos.

Maquilhador(a?) - Ah, pois é. É aquela senhora que foi capa da Marxmen. Peço imensa desculpa. Olhe querida vou dar-lhe uns retoques e vai ver que se vai sentir linda!

Odete Santos - Está a pensar numa plástica ou numa lobotomia?

Maquilhador(a?) - Ai filha, não seja patati... só trabalho com maquilhagem!

Odete Santos - Então, já agora, o que está a pensar usar?

Maquilhador(a?) - Um azulinho turquesa...

Odete Santos - Por acaso não gosto muito de azuis, mas o turquesa até se aceita. Acho que até fica bem giro nos contornos.

Maquilhador(a?) - O azul turquesa é para a base. Estava a pensar num look à pirilampo mágico...

Odete Santos - Mas isso não demora muito, pois não?

Maquilhador(a?) - Uma horinha apenas.

Odete Santos - Não pode ser! Hoje é o último episódio do Inspector Marx!

Maquilhador(a?) - Ó filha, não seja fútil. Parece a mulher daquele giraço das novelas da Globo...

Odete Santos - E a senhora parece o Paulinho Santos.

Maquilhador(a?) - Sou assim tão feio?

Odete Santos - Não, fala é pelos cotovelos. Tirando os problemas de fala, as verrugas e o facto de ser zarolho até o acho bastante atraente!

Maquilhador(a?) - Malcriadona. Está aqui está a levar um estalini nas trombas!

Neste momento a conversa descambava e, vítima de uma pancada forte no cerebelo, uma das vítimas decidia, num acto de profunda desorientação e desconcerto, candidatar-se ao PP ,enquanto a outra decidia concorrer ao Dança Comigo.

Amílcar lança-se no campo do erotismo

Neste período de férias tive bastante tempo para reflectir sobre mais um ano de labuta. O balanço é francamente positivo, porém encontrei uma grave lacuna. Como é possível a Garagem do Amílcar ainda não ter uma linha de vídeos porno? Para os rebardados que estão neste momento a babarem-se todos aqui está a apresentação desta linha.

Como é sabido o agrotuning está intimamente ligado com a Natureza. Parece-me portanto apropriado e coerente investir no campo da Dendrofilia. Prometemos desde já não maçar o espectador destas películas. Garantimos desde já que não utilizaremos materila de segunda: nada de tábuas meus amigos, garanto-vos.

Neste momento apenas estão confirmados três filmes: "O pomar do erotismo", "Até fumega" e o promissor "Dartacão e os meus canteiros".

Abraços tuning

O Gato que Fede explica

"Você na Agricultura

Acho que muita gente se pergunta o porquê de a agricultura em Portugalestar tão negligenciada. E a resposta é muito simples: Conversas de Quintal. Sim, essa rubrica do programa da manhã da TVI, ‘Você na TV’.

Antes desse programa, a agricultura era considerada isso mesmo, cultura! Era uma forma de arte e expressão. E os nossos artistas eram reconhecidos internacionalmente pelas suas obras e batatas. Lembro-me de um grande nome da Agricultura portuguesa que era o Sr.Joaquim das Poças. Esse artista tinha as melhores cebolas da Europa e ganhou vários prémios por isso e por causa do seu hálito, que era uma mistura entre esgoto tailandês e água de colónia do Alexandre Frota.

Mas este é bastante conhecido, porém se formos mais atrás no tempo, temos o grande nome da expressão agrónoma que é a Sra. Dona Adelaide da Silva. Mas este nome reconheço que para muita gente, especialmente os mais gaiatos, não devem conhecer.

A expressividade do cultivo e semeio desta Sra. Dona Adelaide é esplêndida. Apenas comparável ao génio do fantástico Sr. Manel das Termas. Mas o Sr. Termas é já três séculos mais velho. Era mais ou menos da altura da mulher do José Castelo Branco. Aliás, ela era quase avó do Sr. Termas. Isto de acordo com a análise antropológica e genética realizada pelo Museu Nacional De Xabregas e pelos seus funcionários Doutorados.

Mas tudo isto desapareceu por causa desse maldito ‘Você na TV’. Primeiro pelo nome, Você na TV.

Eu, que nunca apareci na televisão! E segundo por ser apresentado por esse demónio de fatos e óculos estranhos que é o Manuel Luís Goucha.

Porque é que ele não se veste como um Homem? Bem, pelo menos, como uma mulher… Já não pedia mais nada a Deus, Nosso Senhor! E aqueles óculos?Quem os explica? Nem o Dan Brown! Por isso a culpa do estado agrónomo e artístico português é inteiramente culpa do ‘Você na TV’."

por: O Gato que Fede

Amílcar, o profeta veraneante

Olá rapaziada! Este tem sido um ano muito desgastante. Como tal decidi tirar férias por uns tempos. O blog poderá ser actualizado esporadicamente, mas não esperem muito de mim neste momento, pois a praia aguarda-me.

Um abraço e até Agosto!!!

Feira Popular

Hoje decidi ir à feira popular. Há que tempos que eu não me divertia tanto… dos carrinhos de choque ao salta-montes, bem, foi a loucura!!!
Sempre gostei muito destes eventos: putos com fraldas borradas, pais aos gritos com os filhos, musiquinhas de ir ao pêssego junto às diversões e o inigualável cheiro a frito. No entanto tenho reparado que estes locais andam pior frequentados . Eu, por exemplo, fui aos carrinhos de choque . Quando lá cheguei deparei-me com o temível gang dos carrinhos de choque. Todos ostentavam um belo chapéu, daqueles que devem ter sido comprados quando ainda tinham a tenra idade de dois anos. Neste momento não lhes assentam sequer na cabeça, mas, convenhamos, dão-lhes um estilo todo crazy frog! Eu acabo por compreender o facto de usarem chapéus da sua infância; aliás, já estive a consultar a secção de moda da Maria e parece que o estilo retro está muito em voga.
A verdade é que este pessoal é muita estranho! Eu não sei, mas devem ser presidentes da Junta de alguma aldeia assim importante. Impressionante a dedicação destes moços! Sempre agarrados ao celular e sempre a pedirem ao pessoal, especialmente ao que não conhecem, para mandar sms. A isto, meus amigos, chama-se dedicação! Por isto vos digo que, de hoje em diante, só votarei em candidatos que usem bonés destes. Tiveste sorte sr.Silva! (Não digam a ninguém, mas acho que o professor Marcelo já anda a tentar esta nova manobra de auto-promoção no ex-programa do Mundial da RTP, com o seu distinto chapéu do Quinas…)
Porém, o mais estranho neste pessoal é o facto de criarem inemizades nos carrinhos. O pessoal zanga-se por, vejam bem, lhes acertarem com a quermalheira do carro! Eu, por acaso, até pensava que era esse o objectivo daquilo, vejam bem! Eu acabo por compreender… deve ser o stress, porque, depois de um árduo dia de trabalho em cima ir apanhar com pessoal rude nas trombas não é pêra doce!
Mais lá para o final da noite resolvi experimentar uma daquelas diversões mais puxadotas. Devo dizer que quando olhei para a envergadura daquele monstro o meu coração fraquejou, a minha barriga encolheu-se e tomei consciência da minha insignificância. O “Fantástico Carrossel 8” foi sem dúvida o ponto alto daquela noite. Aí conheci a “Gigi”. Ajudou-me a ultrapassar os meus medos, deixou-me agarrar a ela e, quando já me preparava para tirar o cinto, apareceu, todo de negro, aquele que presumo ser o namorado dela, que não achou grande piada à brincadeira e lá me deu umas palmaditas para ver se ganhava juízo. No entanto nunca irei esquecer o seu exotismo, o seu longo pescoço, a sua pele, as suas listas amarelas e pretas.
Já de saída decidi tomar o pulso à qualidade das farturas. Cheguei às “Farturas da Tina” e vi lá algo que me deixou perturbado. Que ideia é essa de rechear farturas? O pessoal vai lá é para comer bocados de massa frita encharcada em açúcar! Não me parece que alguém queira comer algo com sabor semelhante a morango frito em óleo Fulham! É parvo, não pega!!! É a mesma coisa que comer torresmos de mentol!
Agora que faço uma introspecção de tudo o que vivi nesta noite, peço-vos para reflectirem comigo. Não acham que o Cavaco ficava mais favorecido com um bonezinho daqueles?

Ultras Nossa Senhora

Portugal foi eleminado do campeonato mundial de futebol, é um facto. Neste momento há que dar os parabéns aos jogadores e a toda a equipa técnica responsável por este estrondoso sucesso e pela onda de entusiasmo que geraram à sua volta, quase equiparável ao lançamento do cd da Floribella. Aproveito ainda para endereçar um abraço ao senhor Madaíl.
Há quem pergunte por que Portugal chegou tão longe. Segundo as velhinhas entrevistadas a culpa é da Nossa Senhora; como rezámos muito ela lá fez o favor de nos deixar nas meias-finais. Isto até tem lógica, uma vez que a Holanda e a Inglaterra são países protestantes, e que a França, sendo católica, tem mais pessoal a rezar do que nós. Na realidade isto funciona um bocado como os telefonemas para a Operação Triunfo! Parece-me pois que há portanto uma lacuna no panorama ultra português. Há claques a dar com pau e não há nenhuma dedicada ao apoio de Nossa Senhora?!
Decidido a colmatar esta falha achei por bem criar os "Ultras Nossa Senhora". O seu lema, adulterado de uma das melhores claques portuguesas, será: "Se jogasses no céu, morreríamos para te apoiar". Hoje já nos reunimos aqui no ervado cá da terra e fizemos a nossa primeira foto de grupo. Nós não queremos nada de bulhas, nem vamos fazer nada dessas cenas góticas de beber sangue que sabe a vinho, nem de comer pão a saber a carne. Aqui o pessoal só quer mesmo é ver a bola, apoiar a Nossa Senhora, estar no convívio e rezar uns padres nossos.

Porém, avisamos desde já que não somos nenhuns santos. Se incorreres na transgressão das Sagradas Escrituras, não hesitaremos em denunciar as vossas heresias e em vos obrigar a irem confessar-se ao padre Amaro. Tenhais cuidado claques que insultem o nome de Nossa Senhora. Ai de vós que lhe chameis coisas menos próprias, só porque ela não sabia quem era o pai do filho! Atenteis filhos de Belzebu! Não procureis fazer pouco de Nossa Senhora, uma moirinha de trabalho, muito boa pessoa, que não merece escárnios de espécia alguma!

Allez, Nossa Senhora allez,

Católicos, vamos lá rezar...

Jesus Cristo, o teu filho...

e o sr.padre lá no altar...

Allez, Nossa Senhora allez...

Divagações sobre o Mundial

No último sábado Portugal jogou contra a Inglaterra. Após uns 120 minutos de sofrimento lá fomos para as grandes penalidades. Foi giro, devo dizer. O Ricardo lá defendeu três delas e nós lá passámos às meias-finais. Apesar de tudo, para mim, o momento alto deu-se bem cedo, ainda na durante o tempo regulamentar...

Sim amigos, é verdade. Após o Becas ter saído com um entorse no ligamento da micose, Toni, esse grande senhor, decidiu tornar-se protagonista! "E Becham está a chorar!"- diz o comentador principal, ao que Toni responde: "Está a chorar de dor e de sofrimento... mais chora, menos mija!". Por momentos a Tasca do Zé Francisco, onde estava a visionar o jogo, calou-se. Que ideia fora aquela de estabelecer uma relação entre o acto de expelir àcido úrico em estado líquido e entre o acto rabichona de suar dos olhos?!

Neste momento ficou bem patente o crescente desrespeito pelo "mudar a àgua às azeitonas". A urina, cientificamente conhecida por chichi, sempre foi uma instituição congregadora e universal, importantíssima para o respeito mútuo no seio dos membros do sexo masculino. Alguém já imaginou de, ao invés de um concurso de ver quem mija mais longe, experimentar fazer um torneio para ver quem chora mais tempo? Simplesmente ridículo...

Esta afirmação, tendo vindo de um macho, que até treinou o Benfica, é, no mínimo, incompreensível. Se tivesse vindo do roto do seleccionador francês... quer dizer, se calhar estou a exagerar... ele até pode não "jogar na outra equipa", mas que tem cara de decorador de interiores lá isso tem! Imaginemos os diálogos do próximo jogo...

-"Zizouuu! Atenção às costas!!!"

-"Riveriiiie!!! Dá cabo do top model!!! Sim, o Cristiano... parte-lhe aquelas unhas!!! Não tenhas piedade!!!"

-"Barthez, essas bolas entre os postes têm de ser tuas..."

-"Henryyyy!!! Que é que se passa contigo? Achas bem isso? Achas? Onde é que já se viu... a andar com os pindericalhos dos calções de fora..."

-"Pires, parte-me essa loiça toda, ouviste?"

-"Vieira, Vieira... com graciosidade. Olha avança para a bola como que saltitando serenamente de nenúfar em nenúfar. Com supléce!"

-"Tu aí, ó Makelelii!!! Olha tu vais me cobrir ali o bonitão com trissomia vinte e um (leia-se Nuno Valente)"

Ai meu Deus... que Nossa Senhora do Caraglio tenha piedade do futebol mundial!!!