Weakipedia

Estava eu hoje num dos meus devaneios nectívagos quando me lembrei de ir à famosa Wikipédia procurar o que lá diziam sobre tractor tuning. Introduzi "tractor tuning" e, qual não foi o meu espanto quando me apareceu "Sergio Godinho"...
Para quem não percebe assim muito de música eu explico. Nem os tractores são instrumentos musicais, nem o Sergio é agrotuner, nem muito menos um tractor. Assim, decidi simplificar as coisas ao computador. Procurei agora apenas "tractor". Achei a definição bonita. Passo a citar: "Tractor é um tipo de máquina que exerce tracção. Possibilita a execução de trabalho produtivo com conforto ao operador, multiplicando a força humana. Normalmente projetado para arrastar varios tipos de implementos de uso específico, um mesmo tractor com diferentes implementos possibilita uma vasta gama de aplicações, com economia de tempo ."
Devo dizer que gosto do palavreado caro destes moços. Satisfeitíssimo da vida decidi então investigar o que eles diziam sobre tuning. Aí a coisa descambou...
Não é que estes papalvos me vieram dizer que "tuning ou car tuning é simultaneamento um desporto e um passatempo que consiste em alterar as características de facto de um automóvel a um nível de personalização extrema"? É assim está tudo muito certo, mas e o tractor? Andamos a brincar com a seriedade das pessoas?
Como achei isto como uma falta de seriedade procurei o que eles entendiam por este termo. Os resultados da busca foram: esgrima artística, O Jardim do Diabo, Lissá, Cortes (política), Hilderaldo Luiz Bellini e , entre outros terra plana e humor. Desta forma posso constatar que os meus valores andam todos trocados. Afinal de contas, o que sempre defendi na minha vida foi andar a brincar em terra plana com espadas dos trezentos, a ler O Jardim do Diabo às gargalhadas, enquanto fazia cortes, qual Hilderaldo Luiz Bellini. Não há dúvida que o meu sentido de existência não está nos seus melhores dias...
Assim, obstinado de todo, procurei alguma resposta neste livro aberto. Se são assim tão espertos e conseguem destruir em nanosegundos de pesquisa todo o meu modo de encarar a vida, o que saberão eles acerca deles mesmos? Descobri que são, afinal de contas, o "material restante após a digestão e absorção dos alimentos pelo tubo digestivo dos animais" e que este site e composto por "30% de bactérias vivas e mortas, sendo que os 70% restantes são constituídos por sais, muco, fibras, celulose e outros materiais não digeridos". Ok, sim senhor, os moços investem no material biodegradável. Mas também investem em inimizades fidagais. Se não acreditam experimentem procurar Bryan Organ.

Deliciem-se, mas não muito... afinal de contas estão literalmente nas "fezes". E quem diz fezes, diz outros nomes populares para as fezes: "abacate amassadinho (de bebê), aborto, aliviada, almirante-barroso, amigo, barrão, barro,barroso, bichinho da calça plástica, bosta, bosteiro, caca, cagalhão, cagalhoto, cagota, capitão, charuto, charutão, clone, craca, criança, deitado, desentupido, escorrença (diarréia ou diarreia), esterco, estrume, evacuada, fax, faxina, fodido, feto, freada, gigante, grosso, hudson, intocável, josta, loló, mandela, merda, miolo de tripa, mulato, marrom, marronzinho, moreno, nena, neném, obra, rabo de macaco, riscar a louça, negão, míssel, submarino, tarolo, tarugo,teté (quando sai ensangüentado), titica (mais comum para ave ou galinha), toletão, tolete, toretão, torete, torpedo, toroço, totô, trôço ou joão, cavaco silva, tijolo, pelé, sorete". Isto sim é a Wikipédia a trabalhar!

Lançado cartaz publicitário do Tintol Agrotuning Mega Sound Beats

A equipa de criativos encarregue da criação do cartaz do Tintol Agrotuning Mega Sound Beats acaba de me entregar em mãos o projecto final.
Estabelecendo um paralelismo entre a música e a vida no campo este cartaz parece-me bem mais apelativo que os dos Festivais rivais. Tanto as Festas de Nossa Senhora da Anunciação, como as Celebrações de São Púcaro apresentam cartazes promocionais bem mais pobres, o que, conjuntamente com a qualidade do cartaz, me leva a crer que o Tintol Beats será o mais concorrido de todos.

Assim, orgulhosamente vos apresento o dito cujo:

A primeira imagem do blog

Há uns posts atrás eu prometera começar a publicar imagens no blog. Como o prometido é devido aqui está ela.
Esta é a primeiríssima imagem deste nosso espaço e, devido à grandiosidade de tal momento, achei por bem colocar uma foto das minhas glórias. Aqui estou eu em 2001 na grelha de partida da corrida do Campeonato Nacional de Tractorismo Tuning em que me sagrei campeão. Momentos para recordar...

Actualização do cartaz do Tintol Agrotuning Mega Sound Beats

Devido a um apoio de última hora a organização do festival conseguiu estender a duração do festival de 3 para 4 dias. Este apoio provém da Azeituning que se disponibilizou a comportar todos os custos deste novo dia. Desta forma quero aproveitar para lhes endereçar o nosso grande bem-hajas.
A Azeituning, em tempo record, já arranjou cartaz para este 4ºdia. Aqui esta o cartaz

18 de Agosto - 4ºdia -

Palco Principal - Rock Progressivo

• Festa dos Blocos
• Gelyer
• Farramenta
• B.R.I.T.A.
• José CidÁlia

Palco Secundário - Technho-bicho

• Dezprezados
• Dj Eurico
• Dj Zé Ferragens
• Dj Picachu
• Ministery of Sandes

Tintol Agrotuning Mega Sound Beats

Boas novas vos trago caros companheiros agrotuners. Este ano, pela primeira vez, teremos um festival de Verão dedicado à comunidade do agrotuning. Não tenho assim mais nada de jeito para dizer, o que não me costuma acontecer, por isso passo a anunciar o cartaz.

15 de Agosto - 1º dia

Palco Principal - Pope

• Bico-de-obra
• Caporras
• S'Bremesa
• Algodão Doce
• Full Stop

Palco Secundário - Techno-bicho

• Dj Camané
• Dj Baibe
• Dj Meg@
• Dj Silva
• Dj Aníbal Proletário

16 de Agosto - 2ºdia

Palco Principal - Mixórdia

• Floribelga
• Efe-Efe
• Chirrumba
• Biqueiros e Moquencos
• Matarruanos

Palco Secundário - Techno-bicho

• Dj Pilantra
• Dj Prego
• Dj Zeca Veneno
• Dj Telmo
• Dj Vú

17 de Agosto - 3ºdia

Palco Principal - Punk

• Hemorróidas Sociais
• Chimpa Governo
• Sheik Ira
• Finta-Cola
• Banda Gástrica

Palco Secundário - Techno-bicho

• Dj Bonifácio
• Dj Carl Choqex
• Dj Eurípedes
• Dj Poia
• Dj Amílcar da Prophet

Entrevista de Amílcar à "Agrotuning World"

Como já devem ter reparado eu sou um moço que tem um nome jeitoso no mundo do tuning rural. Peço desculpa pela falta de modéstia, mas foi sem surpresa que recebi o convite para uma entrevista à mundialmente conhecida "Agrotuning World". Desde já passo a transcrever:

"Amílcar Filhoses, com o precioso contributo de Aníbal, tem vindo a desenvolver um excelente trabalho na divulgação do agrotuning em Portugal e no mundo. Bom moço, amigo do seu amigo, Amílcar, é aclamado como o profeta do agrotuning pelos seus seguidores. A Garagem do Amílcar tem sido um verdadeiro laboratório de tendências e é, de longe, a mais afamada mundialmente. Motivos mais que suficientes para entrevistar Amílcar, o profeta do agrotuning.

Agrotuning World (A.W.) - Como define o agrotuning?
Profeta Amílcar (P.A) - O agrotuning é a mais linda tendência do tuning.
A.W. - ...
P.A. - Já está.
A.W. - Perdão, peço desculpa. Como todos sabemos, o agrotuning é uma actividade algo ingrata no campo das remunerações auferidas pelos trabalhadores desta. Como encara tal situação?
P.A. - Sabe, isto tem uma justificação muito simples. Tudo começou em mil nove e noventa e nove. O Sr. Alcides, da venda da Afolhadosa, tinha a mania que era fanfarrão e, como tal colocava os preços todos 5 cêntimos mais caros que o que devia ser. A comunidade lá da aldeia não achou grande piléria e revoltou-se. Invadiram a venda, levando tudo o que lá se encontrava, desde sabão macaco e ceroulas até queijo flamengo fatiado e presunto de Alcoutim. Desde então que a nossa economia não é a mesma. Noto um certo desgaste... e não tenho dúvidas nenhumas que foi o ataque à venda do Alcides que virou isto tudo de pantanas. O impacto económico fez-se sentir à escala mundial e tem-se vindo a agudizar. É algo de muito aborrecido, digamos. E a verdade é que temos de ser uns para os outros! Por isso não me sinto de maneira nenhuma insatisfeito com o facto de não receber muito. Sou um rapaz simples e, como tal contento-me com pouco, desde que dê para a bucha. E afinal de contas todos temos de fazer sacrifícios... é apertar o cinto, amigo! Se todos apertarmos um furinho de certeza que dentro em breve a crise será ultrapassada.
A.W. - Todos sabemos que não é pelo dinheiro que dispensa o seu tempo ao agrotuning. O que o move realmente então?
P.A. - Isso depende muito... se estiver a pé são os pés, ou chispes, como queira. Se estiver de tractor, aí são as rodas. Piada gira não?
A.W. - Sem dúvida. Há quem diga que o agrotuning é como uma mulher, no sentido em que é uma ocupação que exige tempo e atenção. O que tem a dizer desta afirmação?
P.A. - Para ser sincero nunca gostei muito do Camões... tem a mania que é poeta. Prefiro remeter-me ao silêncio.
A.W. - ... Qual foi, para si, a inovação mais marcante do tuning rural?
P.A. - Acho que foi sem dúvida a roda.
A.W. - O seu trabalho é muito apreciado tanto em Portugal, como no estrangeiro. Como se sente quando os agrotuners lhe chamam de "profeta"?
P.A - Por um lado bem, porque talvez um dia venha a ter direito aos direitos de autor de uma nova Bíblia. Por outro lado acho mal, já que acabo por ser conotado com um gajo que se chama Moisés, o que é sem dúvida um nome ridículo. Mas acho que o saldo acaba por ser positivo. Pesando os prós e contras acho que gosto.
A.W. - Uma última pergunta.

P.A. - Porra estava a ver que não...

A.W. - Qual foi a sua ideia? Durante toda a entrevista esteve a tentar fazer uma imitação rasca dos Gato Fedorento ou do Avelino Ferreira Torres?

P.A. - Mas olha-me este... (cabeçada na cana do nariz, murro na barriga, pontapé nos queixos, sabelha na bochecha direita, gemidos de dor, repuxo de sangue, pontapé na cabeça, pontapé na cabeça, pontapé na cabeça, escarra verdinha, pontapé nos orgãos genitais, olhar de desprezo) Toma lá um bocadinho de fúria divina meu cromagnon! Ningúém se mete com o Profeta Amílcar. Ninguém!!!"

Comunicado de Aníbal(porque o proletariado também tem direito!)

Que grande bambi, o Sr.Prevaricador! Eu diria mais... que pequena sereia, este marmanjo que me foi calhar na rifa! É giro ameaçar, mas - como me ensinaram na tasca do Xico, lá na minha aldeia - só se é homem quando se fica sem peças de dominó antes de os outros adormecerem. O que isto quer dizer não sei, mas faz-te homem, oh coninha de sabão! Faz-te homem e troca os dominós pelo alho-porro!

it's "sacho time"!!!!!

Comunicado de Amílcar

Como sabem, nas últimas semanas fui alvo de ameaças de morte por um tal Sr.Prevaricador. Assim decidi desafiá-lo com o intuito de resolver esta situação. O desafio consistia no "sacho challenge". Segundo a norma nº486/A do desafio, não tendo havido qualquer tipo de resposta no prazo legal de uma semana desde o momento em que tal foi lançado, o Sr.Prevaricador é oficialmente dado por derrotado.

Couve Parade

Há por aí um grande sururu à volta da "Cow Parade", o que me deixa algo perplexo. Parece-me que toda a gente se esqueceu da "Couve Parade"! Porquê?
Primeiramente há que esclarecer que a "Cow Parade" não passa de uma imitação rasca da "Couve Parade". A "Couve Parade" surgiu primeiro e, como a ideia tinha potencial, foi logo plagiada. A "Cow Parade" não passa de uma mega exposição de vacas pintadas com publicidade! Já a "Couve Parade", essa não tem nada a ver...
A "Couve Parade" foi inventada por mim e consiste em expôr pelas aldeias desse país fora couves, pintadas por daltónicos e tem como objectivo sensibilizar a população do Portugal Profundo para esta problemática. Serão mais de 300 couves expostas e representarão algumas juntas de freguesia que se quiseram associar à Garagem do Amílcar.
Estas couves são obras primas do ruralismo português e, como tal, não merecem ser preteridas por vacas pintadas e adornadas por marcas diversas. Disso estamos nós habituados a ver não é verdade? Vemo-nos na "Couve Parade"!

Passa a mensagem! Todos com a Couve Parade!

Tractor de homenagem ao Irão: o "Tractor do Futuro"

Há muito que a Garagem do Amílcar não se dedicava à construção de um tractor de raiz. Como tal, decidi que era altura de fazer algo em grande, que relembrasse quão glorioso é o nosso estaminé. Assim venho aqui apresentar o tractor de homenagem ao Irão.
Sempre fui um fascinado pelo Irão. Tão belo e ao mesmo tempo tão singelo! Admito que esta ideia sempre se me assomou como um fantasma no meu curriculum vitae. Era-me incomportável nunca ter realizado este meu sonho de infância de, um dia, construir um tractor alusivo a este. Este era o momento de o fazer. Este era o momento de tornar realidade o meu longínquo sonho de catraio!

O "Irão" é sem dúvida a forma verbal mais linda de sempre. Curta e de belo efeito sonoro, esta conjugação na 3ªpessoa do plural do futuro do indicativo do verbo "ir" merecia assim um destaque no panorama do agrotuning português. Sinto-me pois lisongeado por vos apresentar o "Tractor do Futuro".

O "Tractor do Futuro" é movido a energia nuclear. Pareceu-me bem que este utilizasse uma fonte de energia que fosse menos cara que o gasoil. Está equipado de origem com um potentíssimo motor Ahmadinejad que permite acelerações incríveis, na ordem dos 190 km/h(!) e que tem incorporado um excelente piston "Mahmoud".

Esteticamente é muito bonito. Apresenta uma pintura que conjuga o vermelho, verde e branco, o que lhe confere um aspecto algo despreocupado e que revela uma abertura à diferença. Os neons utilizados são os "Akbar", que se apresentam como excelentes alternativas nos motivos retro. Achei por bem utilizá-los num tractor do futuro, já que é necessário um contraponto coerente, de forma a que não extremar as escolhas por mim tomadas.

Quanto aos gadgets presentes neste belo espécime do tractorismo português há a destacar as inovadoras panelas com internet, os tapetes persas não voadores, os mini-Alcorões electrónicos para pendurar no retrovisor e as televisões a cores. A realçar ainda a presença de ogivas nucleares, que, naturalmente, são para fins pacíficos.

Sinceramente realizado despeço-me, com um brilhozinho nos olhos. Abraços tuning!

Amílcar recebe emílio de resposta

Ontem á noite recebi a resposta ao meu post. Mais uma vez foi por emílio, o que eu lamento profundamente...
Passo a transcrever:
"de: Sr. Prevaricador
para: Amílcar Filhoses

Caro amigo, ainda não percebeste que vais morrer? Eu sei quem és e o que fazes. Tu não me escapas! Prepara-te para morrer!"

Ok, sim senhor. Não há erros ortográficos a registar e a pontuação também não está má; assim deduzo que o "Prevaricador" não é a Moranguita Gege. Começo-me a inclinar para a Maya ou para o Professor Bambo... bolas, como é que o "Prevaricador" sabe que eu vou morrer? Estou petrificado com tal descoberta!
Pior do que saber que posso estar a ser ameaçado de morte por um bruxo ou vidente, é saber que ele é provavelmente gay. Agora que reflicto um pouco mais, acho que a Maya não conseguiria escrever isto, porque, não nos esqueçamos, ela tem uma penca que dificilmente a deixará ver algo mais que os macacos lá pendurados. Para mais, ela faz parte da Tertúlia Cor-de-Rosa, onde o requisito mínimo necessário parece ser a estupidez e iliteracia. Assim restam-me os Professores Bambos e Professores Karambas por esse país fora. E é assim ó Karambas, não me voltes com essa do "não me escapas" que aí passo-me de vez. Antes morrer a ser possuído por um bruxo gay pouco original! É que amigo, essa frase de engate já está muito batida...
Por outro lado fico satisfeito por saber que o meu trabalho é reconhecido e que o meu nome se vai afirmando neste país. Ainda bem que já foste abençoado pela boa-nova do agrotuning!
Mas olha lá, ó chouriço! Não te armes em Zé Cambalhotas que eu não me esqueci do "sacho challenge"! Estou á espera! Chega-te á frente!

Aníbal recebe ameaças de morte

Estava a gozar! Como este post não tinha título de jeito, achei que assim, ao menos, o pessoal iria prestar alguma atenção às próximas linhas. Já estava a imaginar a mocidade toda a unir-se em comités de resistência pró-Aníbal... aiai. Mas sendo pragmático, o real assunto deste post é: recebi ameaças de morte!!!
Sim, é verdade! Pior do que ameaçarem o real ajudante/funcionário/escravo do Amílcar é ameaçarem o próprio! Eu sou o profeta do agrotuning! Fogo! Já não há respeito! Não me lembro de na catequese, lá no centro paroquial, ter ouvido falar de o Moisés ter sido ameaçado de morte...
Pois bem, se me queres arrear falas-me na cara. Não me vens mandar mensagens provocatórias para o meu emílio (garagem_do_amilcar@aeiou.pt)! Eu gosto de jogar limpo, falar pela frente e, portanto, não admito faltas de virilidade e de honra. Mas tornando as coisas bem mais fáceis: quem quer que sejas, o que quer que faças, o que quer que vendas, o que quer que compres, o que quer que oiças na telefonia, o que quer que bebas, o que quer que injectes, o que quer que cagues, o que quer que mijes, desafio-te para um duelo até à morte... o "sacho challenge"!
O "sacho challenge" foi inventado por mim e consiste em irmos os dois plantar alho porro até à exaustão. Perde quem desistir primeiro. Não há limite de tempo. Não há fuga possível. Não há hipótese de me ganhares...
Espero por ti, quem quer que sejas. Podes marcar o dia, a hora, levar uma grande falange de apoio, porque eu aguento! Aqui te espero na minha terra natal... Coragem ó coninha de sabão! Chega-te à frente! Não vás à depilação! Não me desapareças meu pintelho!

As vantagens do tractor

Muitas pessoas têm dúvidas quanto à qualidade dos tractores. A ignorância tem destas coisas! Assim sendo, compete-me a mim, ao profeta do agrotuning, explicitar as suas vantagens.
Primeiramente, um tractor é bonito. Os cabriolets são, sem dúvida, os mais apelativos, porém, mesmo os fechados são bastante charmosos. São delicados, mas robustos. Compactos, mas elegantes. Apesar do que conta ser o interior do dito cujo, temos de ser honestos e assumir que gostamos de coisas bonitas.
Segundo, um tractor é veloz. Não me venham com aquela de que o avião é que esgalha nas horas do caraças! Isso é uma completa demagogia, tendo em conta que ele nem sequer tem buracos na estrada, nem curvas, o que, parecendo que não, é o que impede um tractor de atingir velocidades sónicas.
Terceiro, é confortável. Nos tractores não temos cá dessas coisas de dores nas costas e bicos de papagaio, por causa dos assentos. Aqui, devido aos encostos anatómicos de sacos de batatas, a populaça não anda aí toda curvada, com tiques próprios de profissionais da prostituição. Somos a favor da saúde...
Quarto, é ágil. É fácil de estacionar. A não ser que tenhas os olhos virados para o infinito, encontras sempre um lugarzinho onde enfiar o teu bólide. Porra, já viste o tamanho dos campos? Com sorte, se beberes uns canecos ainda encontras um cantinho no Reino das Caçadas Eternas.
Quinto, não causa diarreia. Afinal de contas é impossível de engolir...

Revolução Industrial: o silicone mágico e outros paralelismos levados da breca

Estava eu no outro dia a ler o meu livro de História quando me apercebi que a Revolução Industrial era, afinal de contas, um silicone mágico.
"A Revolução Industrial e o capitalismo resultaram em transformações quantitativas e qualitativas no seio das populações". Uma coisa sou levado a crer com esta citação do meu brilhamte livro: é que as artistas porno estão profundamente ligadas ao mundo das máquinas e da construção civil. Ora vejamos: elas põem nas mamas "revolução industrial" de forma a obterem "transformações quantitativas e qualitativas". Muito bem, mas eu costumo utilizar isso para calaftar as janelas e para colar coisinhas na minha rica casa de banho. Afinal de contas a comparação é possível e o paralelismo inevitável, visto que algumas estão sempre todas abertas e as outras só dizem merda.
Depois continuei a ler e descobri que a"explosão populacional foi a primeira dessas grandes alterações, tornada possível pelo declínio acentuado e irreversível da mortalidade". Epá... é impressão minha ou as autoras andam a fumar umas brocas valentes? Para mim uma "explosão populacional" é quando rebentamos uma bomba no meio de um estádio ou mercado apinhado de gente... desde quando é que isso reduz a mortalidade?
Não satisfeito ainda com as respostas encontradas decidi continuar. "Um «mundo cheio» era o espetáculo da Humanidade no século XIX". Ok... hoje em dia chama-se "Mundo Meu" e passa na TVI. Já nem sequer é produzido pela Humanidade! Esperemos, no entanto, que consiga o sucesso do anterior, "que fez crescer aceleradamente as cidades". Por isso amigo Sócratas, toca a apoiar a TVI!
Não há duvidas de que a História é fundamental para a compreensão do presente... mas fogo! Há paralelismos levados da breca...

Tampas de iogurtes

Desde há uns tempos para cá que uma marca de iogurtes anda a colocar nas suas tampas mensagens. Começaram pelas românticas e pornográficas. Era a altura do "gosto de ti ao natural" e outro tipo de ordinarices. Com o tempo lá viram que isso de os iogurtes se andarem a fazer ao bife não era grande ideia e lá mudaram para provérbios e dizeres. Frases como "feliz é quem feliz se julga" marcaram esta fase.
Como o Amílcar é pão pão, queijo queijo, achou por bem deixar aqui bem claro que acha tudo isto muito bambi. Que coninhas de sabão que estes "criativos" do iogurte me saíram! Sim senhor que é bonito isso dos dizeres populares, mas e os dizeres parvos e de café? Assim deixo já aqui as minhas sugestões (que são de autores por mim desconhecidos) para a as tampas de iogurte do Amílcar:

1- Quem te amiga teu aviso é
2- Cada um arrota por onde come
3- Cagar é do melhor, mas limpar é que é o caralho
4- Cão que ladra não morde
5- Passarinho que canta assim é porque come grande minhoca
6- Não confundas o cu com as calças
7- Não confundas o ponto de vista com a vista da ponte
8- Não confundas a beira da estrada com a Estrada da Beira
9- Quando à casa de banho vai um português, vão logo dois ou três
10- O Benfica este ano vai ser campeão
11- O viagra faz maravilhas, mas não cura a dor de cabeça
12- Para trás mija a burra


Amigos "criativos" a minha patente de tampas para iogurtes ja se encontra disponível para os interessados. Não se acanhem! Comprem já!!!